·•·•BeM BeStA•·•·

.::Isto Nunca Foi Um Blog

2006-04-18T19:19:00.000-05:00

Ao Começar a escrever este paragrafo já me deparei com uma grande duvida, o titulo correto seria "Isto Nunca Foi Um Blog" ou "Isso Nunca foi um blog"? Até hoje não consigo ver diferença entre essas ou estas coisas, como quiserem,ainda nao descobri como passei da oitava serie,deve ter sido algum tipo de complô sei lá, mas isso definitivamente não vem ao caso.

Segundo a Wikipédia Um weblog ou blog é um registro publicado na Internet relativo a algum assunto organizado cronologicamente (como um histórico ou diário).

Levando em conta que blog é um registro publicado na internet, podemos dizer que até aquele fotolog de mulher pelada que você visita é um blog, mais a definição da wikipédia vai muito mais além disso, é dito tambem que o registro publicado na internet deve por obrigaçao ser relativo a algum assunto e organizado cronologicamente.

Logo isto não é um blog, não possui nenhum assunto e nunca foi organizado, muito pelo contrario,podemos definir isso com uma tremenda Zona =P

Cada dia que passa eu faço menos coisas uteis e dedico mais horas do meu dia para coisas não tão uteis , ou seja, estou ficando mais vagabundo a cada dia.

Com isso vou a busca de coisas banais pra fazer na internet, foi-se o tempo em que sites de humor conseguiam me intreter, eles perderam totalmente a graça e isso é deprimente,como nosso filhos irão se entreter no futuro? Ahh isso é problema deles!

Como as piadas de ontem nao tem graça hoje, comecei a ler Blog's mais sem graças ainda, mais blogs que possuem assuntos e em sua minoria sao um pouco organizados.. Sinto inveja desses ou destes blogueiros, pois conseguem prender minha atenção em suas historias ou textos sem graça/engraçados.

É Incrivel, quando crerscer quero ser igual a eles,pensando bem nao quero nao, prefiro casar com uma mulher rica e ser rico, o que seria algo pouco provavel,entao me contento com um blog em que pessoas com tempo livre pudessem se entreter =P

Aprendi nas aulas de redação que uma redação precisa por obrigação possuir um inico meio e fim, e uma conclusao, algum dia quem sabe poderei aprender a escrever coisas engraçadas e com muito sarcasmo, ou textos totalmente sem sentido porem com algo que faça rir como uma criança chorando em frente ao pc

Conclui-se a partir dessa analise que este blog nunca foi um blog, se antes ele era Besta, pretendo a partir deste momento deixa-lo mais besta ainda, de agora em diante não terá piadinhas plagiadas de outros blogs... tentarei escrever textos gigantes, os quais ninguem leia e eu possa me realizar profissionalmente.

xD

.::Os Simpsons Carne e Osso

2006-03-12T21:11:00.000-05:00

Um vídeo que recria a abertura do seriado de animação "Os Simpsons" com atores reais está se espalhando pela Internet, na mais nova mania da Web. A brincadeira faz parte de uma campanha de marketing viral da operadora britânica de TV por satélite BSkyB.

Veja o Video

.::Google Está Quase Lá

2006-03-06T18:16:00.000-05:00

O Google publicou em nota oficial, que a partir de abril estará aumentando a capacidade do orkut. O álbum abrigará até 32 fotos, haverá uma espécie de áudio-chat (ainda em teste) e isso é só uma pequena amostra que confirma a tentativa de dominar o mundo.

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Complementando com um texto que eu roubei do Esculhambação =P
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Vai chegar um dia que os servidores do Google serão alimentados por usinas hidrelétricas, que serão alimentadas por água artificial, criada em laboratório exatamente pra alimentar as hidrelétricas que gerarão energia pros servidores do Google.

Sabe aquela história de juízo final, onde você e Deus, numa salinha, assistem juntos num telão todas as passagens de sua vida? Ele acusa seus pecados, você observa sua família.. Acredito que no futuro será igualzinho, mas pelo orkut.

Não vai ter mais aquele álbum de família, cheio de poeira em cima do armário. TODOS os registros da sua famíia, você terá no orkut.

- Mamãe, conte sobre o vovô?
- Ah, filho! Veja no orkut. Josias Macedo

E lá se encontra intacto, o perfil do falecido Josias Macedo. Seu álbum com 29 fotos, desde suas noites de stronda na juventude, até suas partidas de sueca na praça.
Scraps? Ultrapassam os dois milhões.

- Mamãe, quem é essa Srtá.Filomena?
- É a primeira mulher de seu avô. Durou só 50 mil scraps.

Sim, os casamentos serão calculados por scraps. E andando por eles, poderemos ver as famigeradas mensagens automáticas, como "clique na nave espacial", "clique na lontra selvagem e veja a magia da natureza em ação".

Bem lembrado, o urso estará em extinção e novas espécies - como a lontra selvagem - farão parte da nossa fauna.

O netinho vasculha os 78 depoimentos de Josias, e lá encontra as crises conjugais e as declarações mútuas de amor.

Verifica que as esposas do vovô usaram a versão 54 do Photoshop na maioria das fotos do álbum:

- Photoshop 54? Que coisa ultrapassada!

Observa, dentre as 6.400 comunidades, que vovô participava da "Não quero ter filhos", porém mais adiante, "Eu amo meus netos", comprovando a ironia do destino.

Nos cemitérios, acompanhando cada jazigo, haverá o ID do orkut de cada falecido. Seus filhos, netos, bisnetos, todas as gerações posteriores e curiosos poderão acompanhar o livro da vida do sujeito.

A Igreja adicionará um parágrafo na bíblia, relacionando o apocalipse ao fim do orkut, algo assim.

E tem gente que não acredita em Deus. :)
Esculhambação

.::Momento Informativo BeM BeStA

2006-03-03T21:08:00.000-05:00

Cinco Fotos Inéditas De 'todo Mundo Em Pânico 4'

As primeiras fotos oficiais de \'Todo Mundo em Pânico 4\' foram divulgadas, mostrando que o humor negro foi mantido intacto!

Nelas podemos ver sátiras à \'A Vila\', \'Jogos Mortais\', \'O Grito\' e até o drama \'Menina de Ouro\'.

Só torcer para não ser tão sem graça com o 3º.....
Da pra fazer muita graça com o "Jogos Mortais" hehe até eu imaginei algumas, vamos ver se eles conseguem :P

.::Grandes Respostas

2006-03-03T20:59:00.000-05:00

Algumas respostas bem legais para as Cantadas mais manjadas.

No Começo esta em ingles, mais no final existe tradução:

Para terminar, eis a tradicional coleção de declarações dúbias inglesas, em que uma frase exalta e a outra destroça. Primeiramente no idioma original.

1.

Love may be beautiful, love may be bliss
but I only slept with you, because I was pissed
2.

I thought that I could love no other
Until, that is, I met your brother
3.

Roses are red, violets are blue,
Sugar is sweet, and so are you.
But the roses are wilting, the violets are dead,
The sugar bowl's empty and so is your head.
4.

Of loving beauty you float with grace
If only you could hide your face
5.

Kind, intelligent, loving and hot
This describes everything you are not
6.

I want to feel your sweet embrace
But don't take that paper bag off of your face
7.

My darling, my lover, my beautiful wife:
Marrying you screwed up my life
8.

I see your face when I am dreaming
That's why I always wake up screaming
9.

My love you take my breath away
What have you stepped in to smell this way
10.

My feelings for you no words can tell
Except for maybe "go to hell"

E, para os não afeitos à língua de Shakespeare, preparei a versão brasileira com algumas adaptações, numa modesta tentativa de não perder a rima.

1.

O amor é o que há de mais belo
É algo sagrado e profundo
Mas só quis dormir com você
Porque eu tava de mal com o mundo
2.

Pra sempre achei que te amaria
Ontem, hoje e amanhã
E com essa certeza seguia
Até que encontrei sua irmã
3.

As rosas são tão belas
As violetas nem tanto
O açúcar é muito doce
E você é um encanto

A rosa já se abriu
As violetas, esqueça
O açucareiro, vazio
Tal como sua cabeça
4.

O seu charme me sujeita
À sua beleza rara
Mas só ficaria perfeita
Se escondesse sua cara
5.

Toda a beleza dum vale
Num doce de mulher
Isso descreve em detalhe
Tudo que você não é
6.

Com um abraço me enlouqueça
Em me leve até o céu
Mas não tire da cabeça
Este saco de papel
7.

Achei plenas paixão e amizade
em você, ó esposa querida
Mas há uma triste verdade
Casar com você fodeu minha vida
8.

É sempre seu rosto que vejo
À noite quando estou sonhando
E já sei que é por esse motivo
Que acordo sempre gritando
9.

Você me deixa sem ar
Quando vem bela e faceira
Mas no que será que pisou
Pra feder dessa maneira?
10.

O que sinto por você
Me é algo muito interno
E só posso lhe dizer
Quero que vá pro inferno

.::Hits da Internet

2006-02-26T14:09:00.000-05:00

Música 'sertanerd' vira hit do verão na internet
Com um refrão que gruda na cabeça, a música sertaneja Eu vou te excluir do meu Orkut está prestes a virar o ‘hit’ do verão sem nunca ter tocado nas rádios. É que o boca-a-boca, ou melhor, o mouse-a-mouse foi tão forte que a canção se espalhou rapidamente pelas caixas de e-mails e até ganhou uma comunidade no Orkut, com mais de 400 participantes.

O próprio compositor, o curitibano Everton Assunção, 24 anos, (foto ao lado) não esperava tamanha repercussão, segundo declarou ao jornal O Dia.

“Sem querer, criei um novo estilo musical, o sertanejo-pop-nerd”, comemora. Everton, que já participou da seletiva do programa Popstar, do SBT, garantiu na Web seus 15 minutos de fama. E o relógio continua marcando o tempo.

“O engraçado é que tudo aconteceu por acaso. Era atendente de telemarketing de uma empresa ADSL, e dois amigos começaram com briguinhas. Um bloqueou o outro no MSN, depois no Orkut e assim por diante”, conta. E veio a inspiração. “A parte do ex-namorado é que é ficção”, garante.

Clique no link abaixo para ouvir a música em mp3 e acompanhe a letra:

Ewerton Assunção: Vou Te Excluir do Meu Orkut

Sei que os anos vão passando e eu amando mais você
Lhe dedicando sempre um amor sem fim
Bons momentos de paixão e de felicidade
E eu sempre acreditei que o seu amor era verdade
Você sempre jurou a mim eterno amor
Que um dia casaria comigo e seria feliz
Mas você mentiu e vi que estava errado
Um dia vi você sair com um ex-namorado

Eu vou te deletar, te excluir do meu orkut
Eu vou te bloquear no msn
Não me mande mais scraps, nem e-mail, power point
Me exclua também e adicione ele...

Rodney Dy: Funk da Pamonha

Alô, Dona de casa! Pamonha, pamonha, pamonha!
É o puro suco do milho!
Alô, Dona de casa!
Olha a pamonha! Olha o curau!
Vai pamonha? Vai curau? Vai pamonha? Vai curau?
Vamos chegando, experimentando Pamonhas fresquinha do jeitinho do seu paladar (uma delícia...)

Vai pamonha? Vai curau? Vai pamonha? Vai curau?
Quanto você acha que custa essa pamonha? Mas quanto você acha que custa esse curau?
Quanto você acha que custa essa pamonha? Mas quanto você acha que custa esse curau?

O preço da pamonha é muito alto ponham a pamonha mais embaixo
O preço da pamonha é muito alto (a pamonha é mais embaixo)
Se eu te dou a minha pamonha tu me dá o teu curau?
Se eu te dou a minha pamonha tu me dá o teu curau?
Vai pamonha? Vai curau? Vai pamonha? Vai curau?
Tragam bacias! Tragam panelas! Tragam bacias! Tragam panelas!

Rodney Dy: Funk do Orkut

Eu hoje vou fazer uma prece,
Espero que você me escute
Eu quero ser convidado
Pra entar no seu orkut

Uti uti eu vou entrar no seu orkut ...
Mais:
Noemia Duque: Entrei no seu site ontem

Luci Quebra-Tudo: Blogger Cansado

Kibe Loco: Funk do Jeremias

.::Muleque BeM BeStA

2006-02-24T22:19:00.000-05:00

Um muleque que tem um ataque esterico apos a internet travar logo quando estava visitando o BeM BeStA.. Confira:

Clique Aqui e Veja o Video

.::Plantão Stones

2006-02-18T21:00:00.000-05:00

Noticias sobre o show dos Stones para você conferir!!!

23:53 -> Uma senhora pede para um dos organizadores do evento para que o mesmo peça para a banda tocar mais baixo. Ela quer dormir.

23:51 -> Enfermeira Diana invade o palco e interrompe o show. Estava na hora do Remédio de Jagger.

23:47 -> Mick Jagger se fantasia de Michael Jackson. As crianças se escondem.

23:44 -> SURPRESA! Espectadores do show dos Stones se queixam de furtos.

23:38 -> Equipe da CET-Rio interdita ruas de Copacabana com medo de supostas pedras rolantes

23:37 -> Família procura desavisado que entrou no meio da multidão do show achando que era a fila do pão.

23:36 -> Fofoca. Keith confirma: "Acho que não vou ao show. Vou esperar pra sair em dvd e me vejo lá!"

23:33 -> PM estima em um milhão público que assiste aos Stones. Fred FlinStone fica honrado e grita: "Ia bada badoo". Wilma sente vergonha.

23:30 -> Zeca Camargo sobe novamente no palco e anuncia que daqui a pouquinho o show volta. Agora teremos mais comerciais.

23:22 -> Pedro Bial sobe no palco e lembra o público para que não deixem de votar no Big Boss da semana: "Vocês acham que os Rolling Stones devem passar o dia vestidos de mulher ou escovando os dentes dos coelhos? Não deixem de votar!"

23:21 -> Jagger não está no palco. Luciana Gimenez apareceu e os dois foram matar a saudade.

23:16 -> Keith Richards pega o violão e alguém grita: "Toca Legião!"

23:14 -> Seu Jorge é apresentado. É mais um tocando com os Rolling Stones.

23:12 -> Jagger surpreende a todos e fala: "Muito obrigado" Em português! Nunca nenhum artista internacional fez isso durante um show! Entrou pra história!

23:09 -> Preta Gil sobe no palco.

23:07 -> Rolling Stones fazem uma homenagem a Ray Charles. Uma pena ele nunca ter conseguido ver a homenagem...

23:00 -> Vários jovens de camisa igual vão embora cabisbaixos. Perguntados do porquê, eles respondem: "Achamos que Rolling Stones fosse uma micareta! Nos enganamos!"

22:58 -> Zeca Camargo sobe no palco e anuncia que o show volta já. Logo após os comerciais.

22:53 -> Falta fôlego à Jagger no solo de gaita! Equipe de médicos é acionada.

22:42 -> Uma criança é retirada do local aos berros. Motivo: Achou que Keith Richards era o vilão Fred Krueger de "A hora do pesadelo"

22:40 -> "Vocês viram meu pai?" Pergunta o menino Lucas que se perdeu dos pais durante o show

22:38 -> Primeira baixa da noite: 1 Caixa de Skol caiu do barco Futrica 1, e se perdeu no fundo da baía.

22:35 -> Gilberto Gil arrebentando no contrabaixo

22:32 -> Confirmado: o cover da noite é "Vem Fazer Glu-glu"

22:23 -> Clodovil está dando um show na bateria

22:20 -> Mick Jagger fala: Boa noite, Buenos Aires!

22h14 -> Princípio de tumulto na área vip do show dos Stones

22:10 -> Cai a dentadura de Mick Jagger e show é interrompido.

22:03 -> Público força alambrado e polícia tem que agir com rigor

21:53 -> Janaína Pernas Finas tem seu celular roubado

21:52 -> Começa o show

Novas notícias a qualquer momento.
By:Plantão Esculhambação

.:: Como ser odiado em uma Lan-House

2006-02-17T22:24:00.000-05:00

Quer saber como provocar a ira de todos os nerds de uma Lan-House?
Manual prático para adeptos do game Counter-Strike, em oito técnicas.

Primeira técnica: mesmo em equipe, você está sempre sozinho

Companheirismo? Estratégia? Balela! Seja sincero, você não é amigo daquelas pessoas que estão ali jogando. Você nem as conhece! Estão todos ali apenas para mostrar como são bons e para ficar em primeiro no ranking. Então, por que fazer o papel de amigão e dar cobertura para eles?

Escolha a pessoa que menos precisa de sua ajuda, aquele cara que domina o mapa e acaba com o maior número de adversários. Esse cara já está com, no mínimo, dez frags (número que identifica quantos adversários determinada pessoa derrubou no jogo) na terceira partida. E você continuará sem nenhum se não aprender a roubar os frags dele. Apesar de te transformar em uma das mais detestáveis criaturas de uma LAN House, esse método é muito simples.

Você deve se aproximar do seu companheiro de equipe com o pretexto de dar cobertura. Normalmente, um adversário precisa tomar alguns tiros para cair. Sabendo disso, acompanhe o seu parceiro com um pouco de distância e, assim que ele encontrar um adversário, deixe-o começar com um ou dois tiros. Dê o terceiro e o quarto. Serão os tiros de misericórdia necessários para derrubar o adversário e lhe render alguns frags.

Dica importante: não dê bola para as reclamações.

Segunda técnica: seu sucesso depende do fracasso dos seus companheiros

Essa tática não é tão odiosa, mas é igualmente boa. Depois de uns rounds sem matar ninguém e perdendo a maioria das partidas, é natural que seu dinheiro chegue ao fim. O primeiro item indispensável para o jogo é o "kevlar + helmet". Compre-o. Não se preocupe com arma, pois todos os seus companheiros já estarão bem equipados.

Siga, então, o pior jogador de sua equipe (o pior depois de você, claro!). Não dê cobertura, deixe-o morrer, pois a arma dele garantirá o seu sucesso. E lembre-se, por melhor que seja o kevlar, um companheiro barra muito mais os tiros. Esteja sempre que possível atrás de um deles.

Terceira técnica: roubar é legal, mas faça de um jeito a não ser pego (ou a arte de olhar no computador do adversário)

Ok. Depois dos cheaters (galerinha que usa códigos para deixar o jogo mais fácil), essa é a raça mais odiada nas LAN Houses. Se você foi xingado aplicando a primeira técnica, espere só até ver essa aqui em funcionamento.

Após um tempo considerável numa partida, o time começa a ficar menor e a dificuldade de encontrar os inimigos, obviamente, cresce. Encontrar um inimigo escondido num cenário grande vira um verdadeiro teste de paciência que você não tem a necessidade de passar.

Sente-se sempre próximo a alguém que escolha jogar em um time adversário. Quando o jogo ficar difícil, conte com a máquina do inimigo, que normalmente apresenta a visão dos jogadores. Faça sutilmente, pois, apesar de ser uma técnica praticada por todos corriqueiramente, a hipocrisia faz com que todos reclamem.

Dica: não se esqueça. Se vir alguém usando essa técnica, grite! Xingue-o. Isso aumentará sua credibilidade perante os outros jogadores, a não ser que ela já tenha ido toda pelo ralo.

Quarta técnica: faça barulho quando sua equipe preparar uma emboscada

Isca é a palavra certa. Esse é o método da isca que, apesar de arriscado, lhe colocará no topo do ranking caso tudo corra como planejado. Compre granadas e algum fuzil. Sugira então ao seu time realizar uma emboscada (um ataque silencioso em que um número de jogadores se move junto para pegar um grupo de adversário). Ao avisar alguém da outra equipe, pare e atire. Faça da emboscada aos inimigos uma emboscada aos seus companheiros. E espere até a hora certa (quando todos os inimigos estiverem agrupados e alguns tiros tiverem sido trocados) e jogue granadas na muvuca.

Matar na granada faz crescer o respeito entre os jogadores. Menos contra os seus amigos, que nesse momento estarão fulos contigo e pedindo para o gerente da LAN te tirar de lá (o que ele, obviamente, não fará pois, todos precisam demais da sua grana).

Quinta técnica: aconteça o que acontecer, saiba sair na frente

Você já está bem armado, está confiante e pode sair sozinho para conseguir frags antes que todo mundo. Compre então uma flashbang (aquelas granadas que cegam os jogadores) e alterne para sair com ela na mão. Jogue-a no meio dos seus companheiros e lembre-se de ficar de costas para que o feitiço não vire contra o feiticeiro.

Todos cegos,está na hora de passar na frente da sua equipe, pronto para detonar os adversários, mas não sem antes ouvir uma seqüência de palavrões, que sempre são desferidos contra os adeptos dessa técnica.

Sexta técnica: como sobrar no fim do jogo

Não sei porque coloquei essa como a sexta técnica. Ela é a principal para quem quer se manter com boas armas e fazer a xepa no fim do round, só varrendo o cenário de inimigos capengas e ganhando frags fáceis.

O melhor jeito de sobrar até o fim é a famosa "camperagem". Fique agachado em algum canto escuro e bem escondido do cenário, imóvel. Espere que seus companheiros todos morram e que seus adversários cruzem a mira da sua arma sem te perceber. Mantenha-se agachado para que a mira fique mais fechada e deixe a mira sempre na altura de onde passe as cabeças. Prefira armas de CTs (counter terrorists) que dispõem de silenciadores, e tente dar tiros sempre certeiros.

Lembre-se. Não saia a menos que você tenha certeza que o cara que passou na sua frente é o último adversário que resta no jogo.

Dica importante: os campers são os caras mais odiados de todas as LAN Houses. Não se incomode com o xingamento que, a partir dessa hora, virará padrão.

Sétima técnica: o psicológico é tudo

Sacaneie. Zoe muito. Xingue e ria escandalosamente, mesmo que você já esteja morto. Ofenda todos os seus adversários para deixá-los desequilibrados psicologicamente. Um adversário fulo é um adversário que erra tiros.
E, quando ele acertar grite mais alto: "também! roubando até eu, seu camper maldito!" ou quem sabe "newbie, só porque eu ia te matar na faca!"

Oitava técnica: nunca obedeça as regras

O grupo combinou que aquele round é para usar somkente a faca? Ignore. Saia atirando que nem um louco e matando todos. Depois diga que você não sabia. Ou quem sabe, ao combinarem um caminho (fundo, porta, corredor) faça exatamente o inverso de todos, e chegue por trás, na trairagem, matando todos que se encontrarem a seu alcance.

Dica Importante: Espere todos se distanciarem, para poder botar em pratica a sua tática.

Game over? Talvez não!

Realizou as técnicas de ouro? Está na hora de correr. Mas lembre-se, pois na real você não terá colete e nem um round seguinte caso você seja pego!

Usando essas técnicas você pode não chegar em primeiro lugar. Provavelmente você não vai passar do último (ou do penúltimo, se tiver algum cara mais velho que você na LAN House) lugar no ranking. Mas você pode ter uma certeza: você será lembrado por muito tempo em rodinhas nerds e ouvirá muito seu nome na boca dos jogadores, como um dos caras mais escrotos que já passaram por ali.

Escrito por: Rodrigo Martin (GameReporter.org)

Plagio?ô mais é claro! uehueh =P(Underflash.com)

.::Frases De Futebol

2006-02-17T21:17:00.000-05:00

"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI
FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL"
(Jardel,ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA
ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro,ex-meia do Inter de Porto Alegre,
ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida
contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigon de Romário,reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE
SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje
no Porto de Portugal)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A
DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU
DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao
responder a um repórter o que iria fazer com
o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à
Rádio Record);

"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO.
É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense,
ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM
BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)

"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)

"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR"
(VicenteMatheus)

"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC"
(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos
franceses que querian comprar Sócrates)

O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do
repórter se ele ia jogar com aquela chuva)

"A PARTIR DE AGORA MEU CORAÇÃO TEM UMA COR SÓ: RUBRO-NEGRO"
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo).

"QUE INTERESSANTE, AQUI NO JAPAO SÓ TEM CARRO IMPORTADO!"
(Jardel jogador de futebol referindo-se aos Toyotas e Mitsubish`s).

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O "PATO", QUE É UM BICHO
AQUÁTICO E GRAMÁTICO."
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians).

"O DIFÍCIL COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL."
(Vicente Matheus )

"Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou: - POXA JAMIR , ESTE CARA É MUITO RICO MESMO, OLHE A CASA DELE. - VOCÊ NÃO CONHECE? ESTE É O ABÍLIO DINIZ, DONO DO PÃO DE AÇUCAR. Então o Fábio Baiano arremata: - NÃO SABIA QUE ESTES BONDINHOS DAVAM TANTO DINHEIRO !!!!

.::Carta De Um Pai Português

2006-02-17T21:08:00.000-05:00

Carta de um pai português

Lisboa, Portugal

Querido filho:

Escrevo-te esta linha para que saibas que o pai está vivo. Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa. Caso estejas sem tempo de escrever ao pai, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias. Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos de casa.

Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada tua mãe pôs lá 14 camisas, apertou o botão e nunca mais as vimos.Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores...

Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se tu vais ser tio ou tia...

Teu tio arranjou um bom emprego.Tem 12.300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério. Quem anda sumido é teu primo Venâncio, que morreu no ano passado.
Então vou tomar o trem pra ir até ai entregar-te a carta.
Até mais

.::A Melhor Piada De Loira de Todos os Tempos

2006-02-15T21:10:00.000-05:00

Eu como um bom "internaLta" saio todo dia a procura de algo engraçado para ver,pois não há nada mesmo para fazer,alias ate tem,centenas de coisas para fazer... mas estou com prequiça=P

Numa destas buscas advinha o que eu achei?

A Melhor Piada De Loiras de todos os Tempos.

.::Olha o "Cabeção" Mamado!

2006-02-11T19:12:00.000-05:00

Pegaram o Cabeção (ui) desprevinido e mamado numa festa e deu nisso aí.

-- E aí Sérgio, o que você tá achando da festa?
-- Bom. Cheguei hoje, né. Tô aproveitando ao máximo. Vou embora amanhã. Tenho namorada. Vou curtir aqui solteiro (?), mas se alguém der mole eu.... PÁ.

-- Vai quebrar tudo na festinha?
-- Não, quebrar tudo não. Com o maior respeito. Eu pego menina que já tiver ficado com outro... eu tô aqui pra aproveitar *cara de mamado*

-- Se você for esperto vai ficar ligado nas fitas de alta periculosidade (??) que rolaram aqui nessa festa que foi... pô... vai ser, né... tá sendo.

PS: Fiquei Com prequiça de hospedar as imagens e fazer um plagio descente=P
Roubei na cara dura do Faz Sentido

.::Decodificadores de nome

2006-01-29T16:01:00.000-05:00

Muito bom para aqueles que não tem nada para fazer, ou ate mesmo para criar avatares.

Clique nas imagens para acessar o site.

.:: Windows Live Messenger

2006-01-19T19:41:00.000-05:00

Não Sei se Voces sabem, mais já está disponivels o novo msn, mas apenas usuarios convidados podem utiliza-lo....

Se quiser um convite Acesse o site http://www.imessenger.com.br

.:: A Vida de Um Banheiro

2006-01-14T15:35:00.000-05:00

Acompanhe ao Vivo a dura vida de um banheiro.
Otimo para quem nao tem mais o que fazer.

Acesse o site: Toilet Cam

.:: O Coelho danado

2006-01-13T19:14:00.000-05:00

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo
um cigarro de maconha.
Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai
ver
como ficara em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola.
O coelho de novo:
- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.
Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso ! Vamos entrar em forma
correndo pela floresta. E o elefante se juntou ao grupo.
Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
- Você esta louco? Por que fez isso com ele?
E o leão:
Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um
idiota pela floresta inteira!!!!!!!!!!!

.::Se Divirta no Supermercado

2006-01-13T18:27:00.000-05:00

ONZE FORMAS CRIATIVAS DE PASSAR O TEMPO NUM HIPERMERCADO

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários
carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um
pacote
de M&Ms pra vc.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes
que
vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem
almofadas
da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, começe a
chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"

6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto
tira
meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo
durante
todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se
ali
vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da
"Missão Impossível".

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e
quando
alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA
CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no
chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as
vozes!"

E, por fim:

Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois
grite: "Onde é que está o papel higiénico????!"

.:: Computador Quente?

2006-01-10T10:50:00.000-05:00

Você como eu enfrenta diversos problemas com o computador,por nao conseguir dinheiro suficiente para comprar um cooler descente?
Eis a solução, pegue o balde de lavar rouba da sua mae,encha-o de oleo e pronto, nunca mais precisara ligar o ventilador dentro do computador, e outra, como este metodo o computador fica totalemtne silencioso, sendo assim voce pode ficar a madrugada inteira no computador sem produzir nenhum ruido :P

PC sem ventilador funciona submerso em óleo

Um grupo de pesquisadores alemães conseguiu montar um computador de última geração completamente sem ventiladores - portanto silencioso - em um gabinete especial cheio de óleo de cozinha. O líquido, que não conduz eletricidade, mantém a máquina resfriada o suficiente para funcionar sem problemas.
A equipe da THG, em Munique, utilizou um processador AMD Athlon 64 FX-55 com uma placa de vídeo GeForce 6800 Ultra para o experimento. Todos os ventiladores do sistema foram retirados e o computador foi colocado em um gabinete de acrílico lacrado com silicone, que depois foi preenchido com óleo de cozinha.

Os pesquisadores haviam tentado o experimento anteriormente com água deionizada, mas após cinco minutos, o sistema sempre dava problemas. Apesar disso, os componentes não foram danificados.
Todos os passos do experimento, incluindo fotos e vídeo, podem ser vistos no endereço http://www.tomshardware.com/2006/
01/09/strip_out_the_fans.

.::Depoimentos No Tribunal

2005-12-31T15:50:00.000-05:00

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tibunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquigrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente, e à
do juiz.

Pergunta: Qual é a data do seu aniversario?
Resposta:15 de julho
P:Que ano?
R:Todo ano.

P:Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R:Sim.
P:E de que modo ela afeta sua memória?
R:Ei esqueço das coisas.
P:Você esquece...Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

P:Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R:Sim, foi.
P:E o que você estava fazendo nesse dia?

P:Ela tinha 3 filhos, certo?
R:Certo.
P:Quantos eram meninos?
R:Nenhum
P:E quantas eram meninas?

P:Doutor, quantas necropsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R:Todas as necropsias que fiz foram em pessoas mortas...

P:Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fiz fizer, sua resposta deve ser oral, ok?
P:Que escola você frequenta?
R:Oral.

P:Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
R:Sim, a autópsia começou às 20:30h.
P:E o senhor Décio ja estava morto essa hora?
R:Não...Ele estava sentado na maca, se perguntando por quê eu estava fazendo aquela necrópsia nele...

Essa é a melhor...

P:Doutor, antes de fazer a necrópsia, o senhor checou o pulso da vitima?
R:Não.
P:O senhor checou a presão arterial?
R:Não
P:O senhor checou a respiração?
R:Não
P:Então, é possível que a vitima estivesse viva quando a necrópsia começou?
R:Não.
P:Como o senhor pode ter essa certeza?
R:Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P:Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R:Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

.::Trotes Wüllmutt

2005-12-28T13:22:00.000-05:00

Chegou a hora de Se Vingar de todos aqueles atendentes de Callcenters.

Eu como um grande viciado em internet, convivo diariamente com as coisas mais bizarras e engraçadas que se encontram na internet.

Em anos de Vadiagem pela internet nunca ri tanto como agora.

São uma sequencia de 10 Trotes realizados por uma pessoa denominada Wüllmutt , Eu estava ouvindo e anbtes de chegar na metade do primeiro trote,ja chorei de tanto rir.

Os Arquivos sao um pouco pesados pois sao trotes grandes e completos...
Mas Vale muuuuuito a pena baixar...

Sem duvida uma das coisas mais engraçadas que coloquei no bembesta AUshAUHs.

Irei disponibilizar o download em duas formas, um arquivo por vez, e um pacote com todos os trotes em formato zip.

Os audios estão em formato RM!
Pode Ser nescessario baixar o Codec , Recomendo o XP Codec Pack ( Baixar Xp codec pack )

Suporte por Telefone Banco do Brasil(10 Mb) Clique Aqui para baixar

Suporte por Telefone Brasil Telecom (5.44 MB) Clique Aqui para baixar

Suporte por Telefone Rodoviaria (1.18 MB) Clique Aqui para baixar

Suporte por Telefone Provedor Terra (4.43 MB) Clique Aqui para baixar

Suporte por Telefone TIM 1 (4.78 MB) Clique Aqui para baixar

Suporte por Telefone TIM 2 (2.87 MB) Clique Aqui para baixar

Suporte por Telefone UOL 1 (3.57 MB) Clique Aqui para baixar

Suporte por Telefone UOL 2 (2.02 MB) Clique Aqui para baixar

Operadora de Celular VIVO (3.31 MB) Clique Aqui para baixar

Para baixar o pacote com todos os trotes Clique Aqui

..:: Haha, Se Ferrou

2005-12-27T12:15:00.000-05:00

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um brigão, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto no chão:

— Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!

O sujeito responde, triste:
— Hoje é o meu dia de azar, mesmo.

Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.

Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.

Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora.

Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante.

Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue.

Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno!

Assim não dá!!

.::Na Igreja

2005-12-27T12:13:00.000-05:00

Os pais levam o menino de 8 anos e a menina de 7 para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o garoto:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não esta errado...

Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José??

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!!!!!!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava correta!!! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!!!

.::Site faz coletânea de leis estúpidas

2005-12-20T17:45:00.000-05:00

O site dumblaws.com faz um apanhado das leis mais absurdas existentes em todos os Estados americanos e em outros países. Algumas das leis são repressivas, outras parecem ser estranhas até se compreender o contexto. Mas todas, sem dúvida, são muito engraçadas.
Muitas leis encontradas no site são antigas, não aplicadas ou deslocadas porque o contexto a que se referem mudou. Por exemplo, na Carolina do Norte uma lei proíbe reuniões em que as pessoas usem máscaras. Hoje parece estranho, mas a lei nada mais era do que uma forma de proibir que membros da Ku Klux Klan (organização racista que defendia a supremacia da raça branca) ficassem anônimos - eles usavam longos capuzes brancos que cobriam o rosto. Mas no mesmo Estado é proibido "cantar fora de tom" - o que explica uma lei como essa?

Confira abaixo uma seleção de leis absurdas:

No estado de Nova York é proibido cumprimentar outra pessoa colocando o polegar no nariz e mexendo os outros dedos.

Em Nova York, a pena para quem pular de um prédio é... a morte.

É proibido andar com um sorvete no bolso no Estado de Nova York.

No Havaí, é proibido colocar moedas nas orelhas.

No Arizona, é proibido manter burros dentro de banheiras.

É contra a lei ter mais de dois vibradores dentro de casa, também no Arizona.

No Wyoming, é proibido cortar o cabelo de uma mulher.

No Nebraska, se uma criança arrotar durante a missa, seus pais podem ser presos.

Em Connecticut, para um picles ser "oficialmente" um picles, ele deve quicar.

É proibido um homem dar à sua namorada uma caixa de chocolates com menos de 50 libras (cerca de 22 Kg).

É ilegal sair de casa sem roupas íntimas na Tailândia.

É proibido a dois homens adultos terem sexo numa casa onde haja uma terceira pessoa, conforme uma lei antiga do Reino Unido.

No México, é ilegal gritar palavras ofensivas em qualquer local público.

Redação Terra

.::Envie um E-mail pra VocÊ No Futuro

2005-12-19T18:27:00.000-05:00

Sites Disponibilizão a possibilidade de envio de e-mails pra você mesmo, só que chegaram no Futuro.

Envie um e-mail para você no futuro

No ano de 2009, em 25 de abril, um homem chamado Greg vai, supostamente, receber um e-mail. A mensagems vai lembrar Greg que ele é o melhor amigo e o pior inimigo de si mesmo, que ele uma vez namorou uma mulher chamada Michelle e que ele planejou formar-se em ciência da computação. O e-mail será enviado pelo próprio Greg através de um site chamado FutureMe.org. Este é um dos inúmeros sites que permitem que as pessoas enviem e-mails que serão entregues no futuro aos seus destinatários.
Estes e-mail são a resposta tecnológica às cápsulas do tempo, contando com o senso de curiosidade, responsabilidade e nostalgia das pessoas. "Mensagens para o futuro é algo que as pessoas sempre sonharam em poder fazer", diz Paulo Saffo, diretor do Instituto para o Futuro. "De alguma maneira, é uma afirmação do otimismo", completa.

O site permite que as pessoas envieam mensagens para até daqui a trinta anos - embora a maioria dos clientes até agora envie e-mails para serem entregues dentro de três anos. Matt Sly, 29 anos, teve a idéia de criar o FutureMe.org há cerca de quatro anos, inspirado ao lembrar-se de quantas vezes durante sua educação fazia anotações para enviar cartas a si próprio. Então juntou-se a Jay Patrikios, 31 anos, em San Francisco, para o projeto. Para Patrikios, o site não é um serviço de lembretes e os usuários devem pensar em termos de longo prazo.

Sly conta que um grande número de mensagens enviadas ao futuro trata de duas coisas básicas: conta à pessoa o que estava fazendo no passado, e pede a ela que pense se realizou as aspirações que tinha no passado. Muitas aproveitam para lembrar: "Levante-se, preguiçoso! Mexa-se!", contou Sly à agência Associated Press.

Fonte: Redação Terra

.::Piadas Escolares

2005-12-15T09:00:00.000-05:00

Sabe Quem Sou Eu?

Dia de prova na faculdade. Todos os alunos tensos. Entra na sala aquele professor carrasco de quem todos têm medo e diz:

— O horário de entrega das provas é dez em ponto. Ouviram? Dez horas em ponto! Se alguém me entregar a prova às dez e um, eu não vou aceitar.

E então se inicia a prova. Muitos alunos acabam rápido, outros demoram mas conseguem entregar até as dez horas. Apenas um aluno continua fazendo o exame. Quando o professor está se preparando para ir embora, o aluno levanta e vai entregar a prova:

— Tá aqui, professor!

— Agora eu não vou aceitar mais!

— Como não?

— Eu deixei bem claro que só aceitaria provas até as dez horas.

— Professor... O senhor sabe com quem está falando?

— Não, não sei...

Então o aluno pega a pilha de provas, coloca a sua no meio, e diz:

— Então descobre filha da puta...

___________________________________________

Tempo Verbal

A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!

_________________________________________________

Motivo Injustificado

Na faculdade, a escultural professora estava acabando de dar as últimas orientações sobre a prova que haveria no dia seguinte.

- Eu não vou tolerar faltas! Não quero desculpas esfarrapadas... Só aceito faltas se os motivos forem de internação na UTI, doença incurável ou falecimento!

Silêncio geral na classe, até que alguém lá do fundo resolveu se manifestar:
- Professora... Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?

Depois que todos pararam de rir a professorinha se levantou, olhou para o engraçadinho e respondeu, tranqüilamente:

- Eu sinto em lhe informar que isto não é um motivo justificado, pois a prova será com questões de múltipla escolha e eu permitirei que você venha para a classe e marque as respostas com a outra mão...

________________________________________________

Profissão

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?
- Empregada de escritório, professora.
- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
- Substituta! - repete Chiquinho.
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!
- Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela...

______________________________________________

Quem é o Mais Rápido?

Na sala de aula, a professora pergunta:

— Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?

— É o Schumacher! — se arrisca Pedrinho.

— É o Rubinho! — diz Mariazinha.

Todos caem na gargalhada.

— Eu sei! — grita Joãozinho, com convicção — A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!

— Sua tiiiiia? — pergunta a professora, espantada — Por quê?

— Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo!

.::Utilidade Publica

2005-12-13T17:51:00.000-05:00

Sabe Aqueles lviros que você ve diversos sites vendendo na internet,cobrando preços absurdos?
Você sempre teve a curiosidade de ver como que é,mais nao é troxa o bastante pra comprar?
Seus Problemas Acabaram :D

Tudo de Graça sem enrolação só clicar e baixar..

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Roubando na cara dura do blog do luiz henrique

.::Jovem Ateia Fogo Na Casa Do Papai Noel

2005-12-10T14:29:00.000-05:00

A casa do Papai Noel, construída pela prefeitura do município de Treze de Maio, região sul catarinense, foi destruída hoje por um incêndio provocado por um jovem, cujo nome não foi divulgado. Ele teria atirado um cigarro aceso contra a construção de madeira, erguida ao lado da sede da prefeitura. O jovem está preso. O jovem, com a ajuda de amigos, teria embriagado o vigia da Casa do Papai Noel, que não conseguiu acordar para impedir o avanço do fogo, apesar dos esforços dos moradores da cidade. De acordo com a Polícia Civil do pequeno município, localizado próximo à divisa com o Estado do Rio Grande do Sul, o jovem tem antecedentes criminais. Ele apresenta passagens na polícia por furto, incêndio em um bar e atos de vandalismo.

Bem feito para Aquele Velho chato, ele nunca me da os presentes que eu peço :( .
Nada mais justo hehe

flw

.::Recuperação de Discos

2005-12-06T13:43:00.000-05:00

A empresa de recuperação de dados digitais Ontrack Data Recovery publicou a sua lista anual dos 10 pedidos mais estranhos - e engraçados - de 2005.

Os pedidos vêm de todos os lugares do mundo, e em todos os casos os dados foram recuperados.

10. Quase reprovado - um pós-graduando de doutorado perdeu toda sua tese quando uma fonte de energia defeituosa repentinamente queimou seu computador, junto com o Flash Drive USB que continha o documento. Caso os dados não tivessem sido recuperados, o aluno não poderia completar seu dotourado.

9. Sofrendo pela arte - Enquanto estava arrumando seu escritório, uma mulher acidentalmente deixou cair um bloco de 2,5 Kg de argila no seu laptop, exatamente sobre a área que contém o HD. No disco rígido, a mulher tinha um livro no qual trabalhava por 5 anos, com fotos de até 150 anos ainda não impressas.

8. Dilema doméstico - Um marido acidentalmente apagou todas as fotos de criança de seu filho ao apertar um botão errado no seu computador. Sua esposa ameaçou divorciar-se dele caso as imagens não fossem recuperadas.

7. Pior a mordida que o latido - Um consumidor deixou seu cartão de memória caído pelo casa, e seu cão o confundiu com um brinquedo seu. Todos os dados foram recuperados, apesar de todas as marcas de dentes e um buraco que atravessou o cartão.

6. Não tente isso em casa - Um homem que tentou recuperar seus dados sozinho achou a tarefa muito difícil, e desistiu no meio do caminho. Ele enviou seu HD peça por peça, cada uma em um saco diferente.

5. Tempo perdido - Um fabricante de relógios perdeu seu sistema, perdendo todos os designs digitais dos seus aparelhos. Todos os dados foram recuperados a tempo de uma apresentação importante.

4. Perfurando por dados - Durante um procedimento de recuperação de dados de diversos discos, engenheiros de uma empresa descobriram que um dos HDs estava faltando. O cliente achou o drive em um latão de lixo, com um furo no meio, feito de furadeira, um procedimento padrão da empresa para se desfazer de drives antigos.

3. A salvo - Um executivo do time de baseball norte-americano Minnesota Twins perdeu os dados de seu laptop, que continha informações sobre promissores novos jogadores.

2. Problemas de hardware - Um escritor frustrado atacou seu computador com um martelo. Quando os engenheiros receberam o computador, a marca do fabricante do martelo estava claramente visível na tampa da máquina.
1. La Cucaracha - Com a esperança de recuperar dados antigos, funcionários de uma empresa pegaram um velho laptop, que estava em um depósito há 10 anos. Quando os engenheiros abriram o computador, ele continha centenas de cascas de baratas mortas.

.::Feliz Natal

2005-12-05T07:25:00.000-05:00

Natal....
é O natal está ai... e eu quero que se dane uheuhe...
Po qual a porcaria da graca do natal?é apenas mais uma data consumista,onde os comerciantes fazem a festa as custas do povo.

Natal pra mim é uma grande idiotice, um bando de idiota que não tem mais com o que gastar dinheiro,saem por ae dando presente pra gente que nem conhece,gastando com enfeites etc..

Aqui em casa nem vai ter natal mesmo,entao eu to nem ai xD.

Agora pra aqueles Que gostam de sair por ai desejando Feliz natal igual loco,ta na hora de variar um pouco,Seja chique :D e Fale Feliz natal em outras linguas.

Como Se Diz Feliz natal em Outras Linguas

BemBesta:Vá Se fuder !

Alemanha: Fröhliche Weihnachten
Bélgica: Zalige Kertfeest

Brasil: Feliz Natal

Bulgária: Tchestito Rojdestvo Hristovo, Tchestita Koleda

Catalão: Bon Nadal

China: Sheng Tan Kuai Loh (mandarín) Gun Tso Sun Tan'Gung Haw Sun (cantonés)

Coréia: Sung Tan Chuk Ha

Croácia: Sretan Bozic

Dinamarca: Glaedelig Jul

Eslovênia: Srecen Bozic

Hispanoamérica: Felices Pascuas, Feliz Navidad

Estados Unidos da América: Merry Christmas

Hebraico: Mo'adim Lesimkha

Inglaterra: Happy Christmas

Finlândia: Hauskaa Joulua

França: Joyeux Noel

País de Gales: Nadolig Llawen

Galego (na Galicia): Bo Nada

Grécia: Eftihismena Christougenna

Irlanda: Nodlig mhaith chugnat

Itália: Buon Natale

Nova Zelândia em Maorí: Meri Kirihimete

México: Feliz Navidad

Holanda: Hartelijke Kerstroeten

Noruega: Gledelig Jul

Polônia: Boze Narodzenie

Portugal: Boas Festas

Romênia: Sarbatori vesele

Rússia: Hristos Razdajetsja

Sérvia: Hristos se rodi

Suécia: God Jul

Tailândia: Sawadee Pee mai

Turquia: Noeliniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun

Ucrânia: Srozhdestvom Kristovym

Vietnã: Chung Mung Giang Sinh

.::Turbine Seu MSN

2005-12-04T13:58:00.000-05:00

Super Dica Bem besta,visite o Imessenger e turbine Seu MSN =D.

.::Como Virar Um EMO

2005-12-02T16:46:00.000-05:00

1- Ao chegar em qualquer lugar (não importa onde, pode ser até no banheiro!!!) movimente-se sempre com o auxílio da parede, pois o autêntico EMO sempre anda pelos cantos...

2- Quando alguém se aproximar de você, se faça de vitima, SEMPRE, entendeu??? Assim. automaticamente você lucrará um colinhos e cafunés...

3- Ande sempre de cabeça baixa, mãos nos bolsos... e se tiver uma pedrinha para chutar, esse é o seu dia!

4- Compre coisas meigas, tais como meias de bichinhos, coraçõesinhos... e lembre-se de que toda vez que alguém perguntar sua opinião sobre qualquer coisa, diga: "-Que meeeeeeigo!!", ou ainda :-"Que Foooofys!!!"

5- Sempre pronuncie tudo no diminutivo. Tipo: cãozinho, bichinho, lindinho, -inhos e -inhas a la vonté...

6- Use e abuse de roupas e acessórios em cores "bebê": azul bebê, amarelo bebê, rosa bebê e segue a maternidade...

7- Decore esses nomes: Hot Water Music, Boy Sets Fire, Mineral, Sunny Day Real State, Lifetime, Get Up Kids, The Ataris. Sempre que você ver alguém falando o nome de alguma dessas bandas, fale que você curte também e cite as outras imediatamente para dar a imprensão de que você realmente conhece!

8- Não se esqueça de agir sempre como uma criança, do visual até às atitudes. Principalmente se for relacionado a sentimentos.

9- Mochilas de bichinhos, smiles e molequinhos mal desenhados comandam!

10- Criticar sempre o pogo violento, pois esse papo de se machucar, aterrorizar e suar em shows, é para malaco...

11- Cabelos sempre coloridos, para que os amigos façam os comentários citados na nossa dica número 4.

12- EMO que é EMO jamais faz uso da violência! No caso de estar presente no local onde ocorre uma briga de rua, por exemplo, a melhor coisa a ser feita é chorar e se questionar em voz alta porque alguns humanos são tão violentos, assim você ainda descolará carinhos e mais carinhos das pessoas mais próximas.

13- Em caso de se machucar, tenha sempre a mão band-aid de bichinhos.

14- Qualquer coisa feita à mão por alguém tem um valor incalculável, por exemplo, se você está numa lanchonete e um amigo desenhar um daqueles bonequinhos de pauzinhos em um guardanapo (mesmo que sujo de catchup), você deverá guardá-lo na agenda/diário para sempre!

15- E quem foi o machista, grosso, e malvado que disse que escrever em diário é coisa só para meninas? Escreva mesmo, amiguinho, mas mostre para algumas meninas... Elas se derreterão por você!

16- O objetivo da vida de um EMO é lutar (sem violência, é claro!!!) para que todos os humanos um dia se abracem e nunca mais se desgrudem!

.::Aparelho dá choque em usuário que erra no PC

2005-12-01T15:25:00.000-05:00

A empresa japonesa Taiyo lançou um dispositivo para treinamento e aperfeiçoamento de programas que é no mínimo excêntrico. Trata-se da pulseira BuzzTrainer, que é ligada na saída USB do PC e que emite choques elétricos toda vez que você errar em determinadas tarefas, dependendo do programa utilizado.
Segundo a fabricante, ela serve para estimular o usuário a aprender mais rapidamente e também para eliminar maus hábitos diante da tela do computador.
O produto vem com tutoriais explicativos para o Windows XP, Microsoft Word e Internet Explorer, e promete torná-lo um mestre nos programas através da penitência contínua. Você também pode se castigar configurando-o para lhe aplicar choques toda vez que você acessar sites impróprios durante o trabalho. Portanto, se você é daqueles que só funciona "na porrada", reserve já o seu. Mais informações no endereço www.djspyhunter.com/teapot/2005

.::Batman No Brasil

2005-11-26T15:14:00.000-05:00

.::Luto Bem Besta

2005-11-25T15:50:00.000-05:00

.::Pães "diferentes"

2005-11-23T16:18:00.000-05:00

Pães que parecem corpos mutilados são vendidos na Tailândia

Os produtos de padaria feitos pelo tailandês Kittiwat Unarrom são horríveis. Sua pequena empresa parece mais um necrotério. Entretanto, se você superar sua aversão natural e der uma mordida em uma cabeça humana fresquinha, comer um braço ou mastigar um dedo, você irá perceber imediatamente que é um pão delicioso.

A idéia de assar pão em formatos de partes humanas ocorreu a Unarrom, um escultor fracassado, ao assistir o filme Hannibal. Unarrom aparentemente achou que as pessoas gostaria de comprar pães crocantes e fresquinhos que parecem-se com braços, mãos, cabeças e dedos destroçados e mutilados. O homem convenceu seu pai, dono da padaria, a tornar o seu investimento mais lucrativo, diversificado e divertido.

Os pães se tornaram muito populares entre os moradores da região. Pouco depois, Unarrom já estava vendendo para restaurantes de elite e exportando. "Eu recentemente assinei contratos com as embaixadas australianas, americanas e canadenses. Eles compraram muito do nosso pão para as celebrações do Dia das Bruxas", disse orgulhoso.

Fonte Terra

.::Leis

2005-11-22T22:06:00.000-05:00

Lei do erro:
Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos no que você faz ou fez, vai imediatamente encontrar um erro.

Lei da prática profissional:
O cliente que menos paga e o que mais reclama.

Lei dos 90/90
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo.
Os últimos 10% consomem outros 90%.

Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
1) aquelas que pensam;
2) aquelas que não pensam;
3) aquelas que fariam melhor se não pensassem.

Lei da inversão de valores.
Quando numa reunião alguém apresenta um documento como subsídio para a discussão ou solução de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.

Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo ele arrumará um meio fácil de executá-lo.

Lei da gravidade seletiva:
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.

.::Coisas Que somos obrigados a Ouvir

2005-11-22T21:42:00.000-05:00

Eu aqui,cego de sono 1 hora da manha,fazendo traduçao de ingles...
Lembrando que a traduçao é pra aula de amanha que começa as 7 Horas,eu to morrendo de sono e to no meio dos textos ainda...
Ai como eu nao to nem um pouco afim de faze nada abri o msn,ai veio aquele pilotao de gente falar comigo..(mentira,ninguem fala comigo :( me adicionem ai e falem comigo :D everton.bombanet@gmail.com vlw)....

Ai Vem um cara querendo ajudar a animar minha noite com uam piadinha hehe... eu gostei tanto dela (mentira:p) que resolvi compartilha-la com vocÊs

Segue...

Mateus Leal »subsix« ...www.orkutianos.com diz:
Oi
- Mateus Leal »subsix« ...www.orkutianos.com diz:
uma piadinha pra discontrai...
Sabe por que o mario bross foi a um pscologo?

- Mateus Leal »subsix« ...www.orkutianos.com acabou de pedir a sua atenção!

·•·•Everton•·•· Pra que existe essa porra de msn? diz:
nao
- Mateus Leal »subsix« ...www.orkutianos.com diz:
Por que ele tava passando por uma fase dificil !

Hauhauhs...
deixa eu tenta termina a traduçao aki..flw

.::20 anos de Windows

2005-11-21T16:38:00.000-05:00

No dia 20 de novembro de 1985 foi lançada a primeira versão do Microsoft Windows. Desde então chegaram outras dez edições do programa (o Windows só se tornou sistema operacional na versão 95), que hoje domina o mercado de computadores. Selecionamos então 11 curiosidades sobre o sistema de Bill Gates que muitos não sabiam:

Bill Gates queria chamar o sistema de Interface Manager

Um kit para de divulgação para o Windows 1.0 incluía uma flanela e um spray de limpeza, e foi enviado dois anos antes do lançamento oficial.

Há rumores que a verdadeira inspiração para o Windows seria o VisiOn, e não o sistema da Apple.

Os requisitos básicos para a primeira versão do Windows eram 256 Kb de RAM, DOS 2.0 e dois drives de disquete.

O Windows 1.0 usava um gerenciador de arquivos chamado MS-DOS Executive. Ainda existe uma versão do programa para download e uso no XP.

Windows 1.0 vinha com calculadora, relógio, calendário, bloco de notas e outros pequenos aplicativos, incluindo alguns jogos.

O Excel e o Word foram lançados primeiro para Mac, em 1985, e só em 1987, para o PC.

A primeira atualização do Windows aconteceu apenas duas semanas depois do seu lançamento. A versão 1.01 consertava diversos bugs.

Nas fotos promocionais do primeiro Windows, vê-se um Macintosh ao fundo.

O Windows era colorido desde sua primeira edição, época em que Macs eram monocromáticos.

Windows 1.0 era vendido por US$ 100

Fonte: Terra

.::Nao tem Preço

2005-11-20T18:16:00.000-05:00

Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e,
ao lado da cama,havia um copo de água e duas
aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada
e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete da Cristiane:

"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao
supermercado. Beijos."

Na cozinha um lauto café esperando por mim.

Perguntei à Thauane:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada,
completamente bêbado, vomitou no tapete da sala,
quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o
olho ao bater na porta do quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado,
roupa passada,aspirinas para a ressaca e um bilhete
amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando
ela estava tirando a sua calça, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!"

Conclusões:

Uma ressaca - 70,00 reais (+ ou -)

Móveis destruídos - 1.200,00 reais

Café da manhã - 10,00 reais

Dizer a frase certa no momento certo - não tem preço

.::Conselhos maternos

2005-11-20T18:08:00.000-05:00

.:: Curiosidade

2005-11-20T18:05:00.000-05:00

Veajm como é intreessnate nsoso céerbro: De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra
em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e utmlia lrteas
etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa! Enetdeu??

.::Momento Relax

2005-11-15T10:27:00.000-05:00

Após 4 Dias utilizando a internet discada já é possivel perceber o quando a lerdeza nos estressa hehe...
Bom é ate legal ficar na expectativa se o site vai abrir ou nao... entao pensando nos usuarios estressados que visitam o bembesta,eu achei na internet um otimo metodo pra desestressar.
Todos aqui sabem que estourar aquelas bolinhas de plastico sempre é bom,mas é raro voce encontrar um plastico daqueles,e depois de estouradas as bolinhas nao se regeneram.
Eis a soluçao...

Bolinhas Virtuais... Experimente,caso esteja muito estressado selecione o "Maniac Mode".

Clique Aqui

.::Memória Fraca

2005-11-14T23:44:00.000-05:00

Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada. Ontem, me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra. Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo, fez a terceira. Deus me livre ficar assim! Isola!
- e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!

.::Desculpas

2005-11-12T22:16:00.000-05:00

Eae Tranquilo Galera.....

Gostaria a pedir desculpas a todos os visitantes,se é que eles existem...

Pois Cortaram o Tel em Casa o Speedy,o computador ficou com uns problemas,ai fiquei mais de uma smenana sem net,em conseguencia o blog ficou desatualizado...

Só pra avisa mesmo que eu estou vivo,pra tristeza de muitos ainda estou vivo hehe...

Mas estou de Volta Com internet Discada(Socorrooo)...Internet discada é mo tortura hehe,nao sei como o povo aguenta...

Em breve eu tento atualiza o blog ae...

flw

.::Ta ocupado...

2005-11-01T17:49:00.000-05:00

Aqui você pode comer senntado no trono literalmente hehe.....e ae,teria coragem??

.::O padre, o pastor e o rabino

2005-10-28T17:18:00.000-05:00

Um padre, um pastor e um rabino estão andando na rua num dia excepcionalmente quente e estão com sede. Eles passam por um bar lotado e querem entrar para tomar um trago, mas descobrem que estão sem grana.
O padre diz que tem uma idéia que deve funcionar, e entra sozinho, dizendo que todos poderão beber de graça. Ele chega no balcão e pede uma bebida. Quando ele termina, o garçom entrega-lhe a conta. O padre diz, com uma voz de espanto:
- Mas, filho... eu já paguei!
- Oh, desculpe, padre - responde o garçom - O bar está tão cheio que devo ter esquecido.

O padre sai e conta aos outros dois como é que foi. O pastor resolve fazer o mesmo. Funciona igualzinho, com o garçom se desculpando por estar cobrando.

Finalmente, o rabino entra e faz tudo da mesma maneira. O garçom então diz:
- Não sei o que está acontecendo comigo, rabino. O senhor é o terceiro religioso a quem me acontece de estar cobrando a mais!
- Não se preocupe, filho - diz o rabino - isso acontece. Mas estou com pressa, e eu gostaria que você me trouxesse logo o troco do 50 reais que eu lhe dei.

.::Desafio

2005-10-27T16:25:00.000-05:00

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto, e
pergunta:

- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o
dinheiro do vaso.

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este colocou a nota no vaso,
com as demais.

- Ok. Aqui está o que você deve fazer:

- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada,
tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.

- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você
tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.

- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um
orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente goze.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!

Depois de algum tempo e de muitas biritas, o homem perguntou:

- Caadê aaz tequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa.

O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma
careta, mas cuspindo fogo.

Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direão ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia
morrido.

De repente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a véia do dente ruim?

.::Gabinete Economico

2005-10-26T16:59:00.000-05:00

Gastou todo o dinheiro com os componentes e não sobrou quase nada pro gabinete? Talvez AQUI esteja a solução!

Lupo, o gabinete de papelão!

Fonte: O Velho

.::O Não Ganhou,e Agora?

2005-10-24T18:01:00.000-05:00

Bom No referento sobre a proibição de armas quem ganhou foi o NÃO ,o que eu nao preciso ficar falando aqui,pois qualquer retardado com problemas na unha sabe disso.

Agora vamu tentar analisar de forma séria esta grande palhaçada que fizeram...
Antes dessa zona que foi este "referento" eu era a favor do NÂO,alias eu nao era a favor de merda nenhuma,pois eu tenho 15 anos e nem voto.

Após muito tempo de reflexão percebi que era tudo a mesma bosta,e que nao havia diferença alguma entre ambas as partes,após ler este post No Blog "HBDia"Consegui confirmar minha opinião,mais o não faz nenhuma diferença pois como citado acima eu nao voto.

Creio que aqui todos saibam o verdadeiro objetivo do referento....Não sabE? Ta louco hein,burrinho você :P.
O Referento foi criado com a unicafinalidade de tirar a atenção do publico para aquela pouca vergonha que aconteceu e continua acontecendo em Brasilia.

Certo,o referento aconteceu e o não gahou, o que nao significa p* nenhuma, se vocês assitem jornal vao perceber que pra compra a merda de uma arma legalmente voce precisa Comprovar a nescessidade de ter a mesma, ai fica a pergunta,qual a diferewnça do sim e do nao entao??

Ficou tudo mesma bosta...Eu mesmo presenciei varias discussoes sobre essa merda de referendo,o que nao deu em nada,Foram nada mais do que 570 milhões investidos neste referendo.
Pra que que vamos investir em segurança,comida etc se podemos investir em um referendo?

Agora eu tenho que comprovar a nescessidade de uma arma...como vou provar que preciso matar o FDP do cachorro do vizinho que fica latindo a noite inteira?
Como vou comprovar que é extremamente nescessario Sair dando tiros pela rua pra descontar a raiva?
Sacanagem,nao vou mais poder comprar minha arma.
que mane comprar arma,nem idade pra isso eu tenho...Arma mesmo só pra atira na cabeça do dono de um Blog estupido desse...ta loco quanta bobeira...

.::O Ministério Bem Besta Adverte:

2005-10-22T20:41:00.000-05:00

O Ministerio da Saude adverte:
Enxugue-se bem apos o banho, pois agua em pneu da dengue!!

.:: BOB Esponja No Brasil

2005-10-22T15:16:00.000-05:00

.:: Frases

2005-10-21T18:13:00.000-05:00

"O Valério diz que o Dirceu, o Delúbio, o Huguinho, o Zezinho, o Luizinho, o Donald, o Pluto, o Mickey... todos sabiam do empréstimo... Menos o Pateta."

"O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco."

"O homem é a único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer."

"Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder."

"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: Vai varrer ou vai voar?"

"Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento"

"Para que serve a beleza interior, se o pênis não tem olho?"

"Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida mas que merda nenhuma separa."

"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!"

"Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão."

"Quem entende Pobre?: Sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo."

"Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas."

.::Por isso Somos Traumatizados

2005-10-19T17:05:00.000-05:00

Eu, um Brasileiro morando nos Estados Unidos da América, para ajudar no orçamento, estou fazendo "bico" de babá e estudante. Ao cuidar de uma das meninas de quem eu "teoricamente" tomo conta, uma vez cantei "Boi da cara preta" para ela, antes dela dormir. Ela adorou e essa passou a ser a música que ela sempre pede para eu cantar ao colocá-la para dormir.

Antes de adotarmos o "boi, boi, boi" como canção de ninar, a canção que cantávamos (em Inglês) dizia algo como:

Boa noite, linda menina, durma bem.
Sonhos doces venham para você,
Sonhos doces por toda noite"... (Que lindo, né mesmo!?)

Eis que um dia Mary Helen me pergunta o que as palavras, em português, da música "Boi da cara preta" queriam dizer em Inglês:

Boi, boi, boi, boi da cara preta, pega essa menina que tem medo de careta..." (???)

Como eu ia explicar para ela e dizer que, na verdade, a música "boi da cara preta" era uma ameaça, era algo como "dorme logo, caralho, senão o boi vem te comer"? Como explicar que eu estava tentando fazer com que ela dormisse com uma música que incita um bovino de cor negra a pegar uma cândida menina?

Claro que menti para ela, mas comecei a pensar em outras canções infantis, pois não me sentiria bem ameaçando aquela menina com um temível boi toda noite...

Que tal! "nana neném que a cuca vai pegar..."?
Caramba!... Outra ameaça! Agora com um ser ainda mais maligno que um boi preto! Depois de uma frustrante busca por uma canção infantil do folclore brasileiro, que fosse positiva e de uma longa reflexão, eu descobri toda a origem dos problemas do Brasil.

O problema do Brasil é que a sua população em geral tem uma auto-estima muito baixa. Isso faz com que os brasileiros se sintam sempre inferiores e ameaçados, passivos o suficiente para aceitar qualquer tipo de extorsão e exploração, seja interna ou externa. Por que isso acontece?

Trauma de infância! Trauma causado pelas canções da infância. Vou explicar: nós somos ameaçados, amedrontados e encaramos tragédias desde o berço!Por isso levamos tanta porrada da vida e ficamos quietos.

Exemplificarei minha tese:

Atirei o pau no gato-to-to
Mas o gato-to-to não morreu-reu-reu

Dona Chica-ca-ca
admirou-se-se
Do berrô, do berrô que o gato deu
Miaaau!"

Para começar, esse clássico do cancioneiro infantil é uma demonstração clara de falta de respeito aos animais (pobre gato) e crueldade. Por que atirar o pau no gato, essa criatura tão indefesa? E para acentuar a gravidade, ainda relata o sadismo dessa mulher sob a alcunha de "D.Chica". Uma vergonha!

Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré, marré, marré.
Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré de si.
Eu sou rica, rica, rica,
De marré, marré, marré.
Eu sou rica, rica, rica,
De marré de si."

Colocar a realidade tão vergonhosa da desigualdade social em versos tão doces!!Impossível não lembrar do seu amiguinho rico da infância com um carrinho fabuloso, de controle remoto, e você brincando com seu carrinho de plástico... Fala sério!

Vem cá,
Bitu! vem cá, Bitu!
Vem cá, meu bem, vem cá!
Não vou lá! Não vou lá, Não vou lá!
Tenho medo de apanhar."

Quem foi o adulto sádico que criou essa rima? No mínimo ele espancava o pobre Bitú...

Marcha soldado,
cabeça de papel!
Quem não marchar direito,
Vai preso pro quartel."

De novo, ameaça! Ou obedece ou você vai se fu... Não é à toa que o brasileiro admite tudo de cabeça baixa...

A canoa virou,
Quem deixou ela virar,
Foi por causa da (nome de pessoa)
Que não soube remar."

Ao invés de incentivar o trabalho de equipe e o apoio mútuo, as crianças brasileiras são ensinadas a dedurar e a condenar um semelhante. Bate nele, mãe!

Samba-lelê tá doente,
Tá com a cabeça quebrada.
Samba-lelê precisava
de umas boas palmadas."

A pessoa, conhecida como Samba-lelê, encontra-se com a saúde debilitada e necessita de cuidados médicos. Mas, ao invés de compaixão e apoio, a música diz que ela precisa de palmadas! Acho que o Samba-lelê deve ser irmão do Bitú...

O anel que tu me deste
Era vidro e se quebrou.
O amor que tu me tinhas
Era pouco e se acabou..."

Como crescer e acreditar no amor e no casamento depois de ouvir essa passagem anos a fio?

O cravo brigou com a rosa
Debaixo de uma sacada;
O cravo saiu ferido
E a rosa despedaçada.
O cravo ficou doente,
A rosa foi visitar;
O cravo teve um desmaio,
A rosa pôs-se a chorar."

Desgraça, desgraça, desgraça! E ainda incita a violência conjugal (releia a primeira estrofe). Precisamos lutar contra essas lembranças, meus amigos!

Nossos filhos merecem um futuro melhor!

Ah!!! você esqueceu desta:

"Passa,passa tres xs..a última que ficar tem mulher e filhos que não pode sustentar..."

(rsssssssss...aí começa o desemprego)

mole ou quer mais?

(Escrito por Paulo Roberto Motta!)

.:: Chegando em Casa...

2005-10-18T16:27:00.000-05:00

Cheguei em casa cansado demais, um dia de estudo, escrever o dever de casa, fazer exercícios...
voltar para casa e encontrar você na cama, ao ver a sua insistência tomei a decisão de que deste dia não passaria.
Pulei na cama e então rolamos desesperadamente.
Eu te pegava você me chupava e cada vez eu estava mais perto de realizar meu desejo.
Mexíamos suavemente quase rasgando as unções.
No dia seguinte ao acordar vi uma mancha de sangue na cama... dei um riso irônico de satisfação.

Finalmente consegui acabar com você seu mosquito desgraçado. (MENTE POLUIDA)

Roubado do site bombanet

.::Papa Bento 16 virá ao Brasil

2005-10-17T20:25:00.000-05:00

O papa Bento 16 virá ao Brasil em 2007 para participar da 5ª Conferência Geral do Celam (Conselho Episcopal Latino-americano). O anúncio foi feito neste sábado de manhã pela assessoria de imprensa da entidade.
Fonte: Folha Online

Bom, o papa ta vindo pro brasil, e eu pergunto:
E Eu com isso?
O catolicos que me perdoem,mas acho que alguns até podem concordar comigo...

Tabom eu sei o papa é o cara... o lider mais importante da igreja blá blá blá...
Mas idai que ele vem para o brasil? Aqui onde eu moro(Sao jose dos campos-SP) tem uma plca em frente a prefeitura dizendo que o papa joao paulo pisou no dia tal do tal... pow o cara só desembarcou aqui e foi pra aparecida...e pra que bota a placa la? eu piso em varias calçadas todo dia e até hoje nunca vi nenhuma placa em minha homenagem.
Mas voltado ao papa... só porque ele pisou lá quer dizer se eu pisar no mesmo lugar vou pro céu? vou ficar rico,acho dificil!

Muitos dizem que a vinda do papa ao Brasil vai ajudar muito a economia e num sei o que,mais perae o papa é um Lider Da Igreja ou um Economista? Acho que em nad vai mudar,ele vai vim,vai pra aparecida-SP vai lota de gente pra ve ele,tai outra coisa que tambem eu não entendo,pra que ver ele? vai adianta algo ? não,mas vá lá,quem sabe você consiga um autografo...

Creio que o papa não vai trazer nada de bom para o Brasil,Alias o que o Papa tem a ver com o PAIS Brasil? Nada O Papa Vem resolver problemas Da igreja catolica,ou seja,vai la resolve e vai embora,mas vamos ter fé,quem sabe ele faz um milagre pra acabar com a fome no brasil,pra tira Um Turista que "mora" la no palacio do planalto,ou melhor,quem sabe ele nao faz um milagre pra acabar com essa falta de vergonha na politica?Melhor seria se ele me deixasse rico

Mas enfim, o papa vai vim só em 2007 e ja tem gente comemorando...Alias,eu nem sou catolico,nem ligo pro papa...Alias nem conheço ele... nunca conversei com ele..E garanto que a maioria dos brasileiros tambem nao...

Mais o que importa é que ele vai vim e vai ter multidoes querendo toca-lo abraça-lo pedir milagres,etc etc... vamos torcer pra nao tentarem sequetrar o papa,ja pensou?
Ia dar mop rolo...

uahaush Esse blog tinha que ter esse nome mesmo... ô Post BeM BeStA viu...

flw vo dormi que ganho mais.

.::Usuarios Estupidos

2005-10-16T13:04:00.000-05:00

Com a era da informatica,quase todos possuem computadores em casa,ou trabalham com eles.
Como em todo lugar sempre tem os Burros idiotas ignorantes etc etc... na informatica tambem tem.
As Imagens a seguir são resultados de anos trabalhando como suporte na area de informatica.
Meus parentes nao acreditavam nas historias que eu contava.
Veja as imagens e tire suas proprias conclusoes hehe.
Poupe tempo,insira varios Cd's de uma só vez.

Descoberta nova atividade,que tal ver quantos modem podemos carregar no gerenciador de dispositivo?

A Queixa aqui?falaram que o computador nao lê CD's corretamente,porque será?

O Disquete está travando,por que será?

Nossa...Deu erro!

Limpar Pra que?A queixa foi que o cd nao tava rodando,porque será?

esse ai tava com problema de memoria,só nao descobriu porque...

O Proprietario ficou bravo,pois ele queria que a garantia coprisse o pequeno problema.

Esse ai não quer perder o "meu computador" de vista.

Este cartão foi enviado ao nosso centro de suporte nessa caixa maravilhosa,a placa mae estava envolvida em um grande saco plastico,amortecida por uma espuma cheia de eletricidade estatica.a Carta dizia para que verificassemos se havia algum problema.Se não havia nenhum problema,creio que agora tem.

Um Grande exemplo de montagem e precisão,ainda economizou 20 centavos nos parafusos.

Quero ver os atalhos sumirem agora.

Este é apaixonado pela AOL.

Os cabos nao alcançam os conectores? utilize Fita adesiva.

Esse ai só queria utilizar o internet Banking.

Chega por hj :P

.::Onde Vamos parar?

2005-10-14T22:56:00.000-05:00

Bom,como eu sei que poucos leem o que eu escrevo aqui,eu vo comça a escrever meus proprios textos,o que não nada engraçado,mais e dai? o blog é meu... entao eu faço o que eu quiser :D

Como se não bastasse Esse calor do caramba que ta qui ne...
Vamos voltar pro calor... ai ta calor tambem?
Acordei cedo pra ir pra escola parecia que era 5 da tarde,aquele sol do caramba...fui pra escola,de blusa pra varia... 40 nego na sala.. professores chatos,o escola pra ter professor chato....
Bom isso nao vem ao caso,isso nao tem nada a ver com o post,alias esse blog é mo nada a ve mesmo...

Bom mais me disseram que esse calor é por causa do efeito estufa... se voce nao sabe o que é efeito estufa,o problema é seu.. vai estuda... num ganho pra ensina marmanjo nao...

Tava vendo jornal aki..e vi um cara que quer exportar chuva,pelo amor de deus... a que ponto chegamos... o cara vai passa um mes escolhendo uma nuvem ai depois mais um mes preparando o aviao,ate ai ja morremos de sede,mais tudo bem,isso nao vem ao caso...
Entao ele decola com o aviao e joga a agua nas nuvens escolhidas,essa agua causa muita cosquinha nas nuvens entao ela chove.. Noooosa... goastaram ne?

Que idiotice.. o cara ainda é sonhador... o problema é dele cada um com suas loucuras...

Bom agora eu pergunto...
Onde Vamos parar??
O povo quer fuçar em tudo viu ta loko.... Por isso que o mund ota como ta tudo desequilibrado....

Ahhh eu tava afim de escreve... mais o calor é muito... nem escrevi o que eu queria... mais idai... ninguem vai le mesmo...
agora se voce leu,eu só posso concluir que voce ta pior que eu... 1 hora da manha eu aqui escrevendo bobeira que nem é engraçada... e vc lendo... vixi... só posso te dizer uma coisa...
vlw mesmo uyeueheuhe

ahhh flw... breve um post engraçado.

.::Agora é SIM

2005-10-14T18:17:00.000-05:00

Antes, eu tinha certeza absoluta de que ia votar no NÃO e ninguém ia me convencer do contrário. Mas o tempo foi passando, entrei nas comunidades do SIM e do NAO no orkut, ouvi propagandas no rádio e na TV e os argumentos do SIM me convenceram. Vou votar SIM.

Sabe por que?

Vou dar 20 motivos:

1. Descobri que é a arma legal que alimenta os bandidos. Todas aquelas AR-15, AK-47, granadas e bazucas que os traficantes do Rio usam foram roubadas de cidadãos honestos que compraram as armas legalmente. Da minha casa mesmo, por exemplo. Ano passado me roubaram minha uzi, tres minas terrestres, um magnun 44, quatro mísseis stinger de médio alcance e dois pacotes de explosivo C4.

2. Descobri que todos os pais que têm armas de fogo costumam deixá-las carregadas e engatilhadas em cima do sofá da sala. Por isso que 94 milhões de crianças brasileiras morrem brincando com armas de fogo todos os anos.

3. Descobri que quem mora em fazendas, isolado de todos, no meio do mato, não precisa de armas. No meio da natureza rola uma 'vibe' muito forte, as energias positivas das árvores e das flores protegem eles.

4. Descobri que os 570 milhões de reais investidos para realizar o referendo foram muito bem empregados. Afinal, porque que a gente vai gastar com segurança, quando se pode gastar num referendo? E dizendo SIM eles, nossos governantes, vão ver o quanto a gente adorou ter esse privilégio de exercer nosso direito como cidadão de decidir os rumos do nosso Brasil!

5. Descobri que se o NAO ganhar, as armas de fogo vão imediatamente ficar 90% mais baratas e vai acabar a burocracia para a compra de uma. No dia seguinte à vitória do NÃO, qualquer pessoa (bandido ou não) vai poder ir numa loja de armas, comprar um 44 e oito caixas de munição, já vai sair armado e vai para o bar mais próximo para arrumar briga e me matar.

6. Descobri que delegados e policiais civis militares e federais -- que são em quase totalidade favoráveis ao NAO -- não entendem N-A-D-A de violência e criminalidade. Quem manja mesmo do assunto são atores, sociólogos e dirigentes de ONGs internacionais.

7. Descobri que todos os assaltantes de casa têm superpoderes. Eles atravessam portas e paredes e se materializam imediatamente na sua frente e apontam uma arma para a sua cabeça enquanto você ainda está deitado, tornando impossível qualquer reação. Eles não perdem tempo e não fazem barulho arrombando portas.

8. Descobri que se eu vir ou ouvir algum bandido pulando a cerca e entrando no meu quintal, eu não vou conseguir afugentá-lo com um tiro para cima ou para o chão. Se ele ouvir o tiro, aí sim, é que ele vai ficar excitado e vai querer de toda forma entrar em casa e trocar tiros comigos. Eles adoram fazer isso.

9. Descobri que estrangeiros que lideram ONGs como a Viva-Rio têm muita experiência no assunto. Afinal, todo mundo sabe que a situação social, econômica e de criminalidade da França, Inglaterra e Estados Unidos (que é de onde eles vêm) é IGUALZINHA à realidade do Brasil. Não tenho a menor dúvida de que todas as teorias deles vão funcionar direitinho aqui.

10. Descobri que o governo quer que a gente vote SIM. E o governo sempre pensa no nosso bem. Afinal, todo mundo sabe que a qualidade da saúde pública, ensino público, segurança pública, e etc. vem melhorando cada vez mais, dia a dia.

11. Descobri que todos os cidadãos de bem assim que acabarem suas munições vão manter suas armas eternamente sem munição, até se deteriorarem, ninguém vai buscar bala no mercado negro (até porque a violência vai diminuir um bocado), e assim não corre o risco do mercado negro se fortalecer.

12. Descobri que se o SIM ganhar, não vão mais acontecer mortes banais. Maridos ciumentos só vão agredir as mulheres com travesseiros, torcidas organizadas vão se dar as mãos, facas e canivetes vão perder o fio, tijolos e paus vão ficar macios e os pitboys vão todos se converter ao budismo.

13. Descobri que essa história dos crimes por armas de fogo ter aumentado 500% na Inglaterra nos 6 anos após o desarmamento por lá foi uma coisa super normal, afinal, a população tá se expandindo, né? É natural que haja um aumento.

14. Descobri que o jovem é a principal vítima da arma de fogo. Claro que isso não tem nada a ver com o fato de o jovem ser o maior usuário de drogas, e nem o fato de que quase 100% dos envolvidos no tráfico de drogas têm menos de 30 anos (porque morrem ou são presos antes). Isso é só coincidência.

15. Descobri que no Texas -- onde há quase uma arma por habitante -- reduziu para quase a metade o índice de crimes violentos nos últimos dez anos. Mas isso é porque nesses dez anos, o pessoal parou de comer carne vermelha e começou a ouvir mais Bob Marley e fumar maconha.

16. Descobri que todo mundo que tem arma de fogo é um suicída em potencial. E a única causa do suicídio é a arma de fogo, e não a falta de perspectivas, falta de um ideal, falta de um sonho a buscar ou então distúrbios psíquicos como a depressão.

17. Descobri que se algum bandido invadir a minha casa, basta eu ligar para o 190. A polícia sempre tem homens e viaturas sobrando e levará menos de 3 minutos para me atender.

18. Caso isso não aconteça, basta eu fazer o sinalzinho do "sou da paz" com as mãos e o ladrão vai saber que eu sou um cara legal, e então ele vai embora em paz sem levar nada e sem violência nenhuma. Eles sempre agem assim quando descobrem que você é da paz, e não um daqueles psicopatas malvados que são a favor do NÃO.

19. Caso o ladrão seja muito, mas muito malvadão, eu só preciso gritar por socorro. Em cinco segundos vão aparecer a Fernanda Montenegro, o Chico Buarque, o Lázaro Ramos, a Maitê Proença, o Felipe Dylon e um exército de artistas para me salvar e prender o bandido. Sem usar armas. Êêêêêêêêêêê!!!

20. Se o SIM ganhar, o Brasil vai ser um país mais feliz. Que nem na novela da Glória Perez! Obaaaaaaa!

Roubado Descaradamente do Site do Luiz Felipe

.::Espertinho

2005-10-13T17:32:00.000-05:00

Um sujeito entra no bar e diz ao barman:
- Posso mijar mais longe do que qualquer um
- Sei - responde o barman.

- É verdade - insiste o sujeito - posso mijar numa alvo a 25 metros!
- Sei - diz o barman, entediado.

- Mas é verdade - insiste o sujeito - Eu aposto 100 reais que posso mijar numa garrafa a 25 metros sem derrubar uma gota!
- Eu topo - exclama o barman, de repente interessado.

Colocam então uma garrafa a 25 metros. Aí o sujeito abre a braguilha e começa a mijar. Ele mija no balcão, na parede, nas mesas, nas cadeiras, até no próprio barman, EXCETO na garrafa a 25 metros.

O barman diz que o sujeito perdeu a aposta. Esse pede licença, e volta cinco minutos depois com o dinheiro e um sorriso de satisfação no rosto.

O barman, intrigado, pergunta:
- Por que você está tão feliz se acabou de perder 100 reais?
O sujeito responde:
- É que eu apostei 1000 reais com o dono do bar em frente que eu mijaria no seu bar e não somente você não se importaria, como ainda daria risada.

.:: Propagandaaaa

2005-10-12T21:23:00.000-05:00

É Sei... sei que tudo que escrevo aqui é perca de tempo...
sei que ninguem visita isso..

Se alguem visita por favor comenta custa nada....

Se alguem quiser me prestar solidariedade comenta no Meu Fotolog :P

http://www.fotologbr.com.br/evertonlima

Se Alguem tive Orkut... MEU PERFIL sei que ninguem vai ve.. d boa
Abraços pro povo que visita... flw

.::Viva ao Software Livre

2005-10-11T17:51:00.000-05:00

Vamos lutar a favor do software livre,é muito chato ter que pagar por um programa,ou baixar a verão free,e quando voce mais precisa,pede-se o registro.

.::BeM BeStA

2005-10-11T17:46:00.000-05:00

.::The Crims

2005-10-10T21:47:00.000-05:00

The Crims acontece na cidade de CrimCity - uma metrópole para gangsters, bandidos, marginais e outros criminosos em geral. Você tem o tempo contado para conseguir o máximo de respeito que puder. Quem terminar o jogo com a maior quantidade de respeito vencerá!

O Jogo é muito bom,você pode escolhe entre diversos personagens como:Assasino,Bandido,Cafetão Etc.
O Jogo tem varias opções de ganhar dinheiro,você pode comprar um bordel e administrar suas putas,pode montar uma fabrica de Drogas,pode assaltar,alem da opção de criar gangs onde voce pode planejar assaltos grande,e bater em algum rivel.
Voce tambem pode freguentar festasRaves,boates e consumir muita droga.
Exite diversas armas e varias opções de jogo.

É Um jogo online super recomendado por mim,Muito legal,comece agora mesmo a jogar e cuidado pra nao apanhar e não ser preso.

The Crims Registre-se

.::Bonecos de Neve

2005-10-10T18:12:00.000-05:00

Em muitas cidades espalhadas pelo mundo,a construção de bonecos de neve é um grande intretenimento.
Pena aqui no brasil não nevar.
Você gosta de bonecos de neve?
Que tal um monte deles?

.::Mini Cachorros

2005-10-10T17:46:00.000-05:00

Hoje Em dia com o grande numero de roubos furtos etc,muitas familias estão optanto por apartamentos.
Por dois basicos motivos,primeiro que dizem ter mais segurança,segundo é que se houver alguma briga é só jogar a mulher ou o marido da sacada que acaba o problema,por isso evitem comprar apartamentos em andares muito baixo.
Bom mais isso não tem nada a ver com o post,Ao se mudarem para apartamentos,não é possivel levar seus cachorrinhos,por isso muitos optam por doar,vender,matar, ou faze qualquer coisa com os pobres animais.
Por isso se você for forar em um apartamento compre um bicho pequeno pra nao precisar dar um fim nele depois.
Abaixo tem algumas fotos de "mini-Dogs" ideais para apartamentos hehe...

.::Radar?!?

2005-10-09T20:38:00.000-05:00

Hoje em dia existe radares espalhados por todo canto,existem aqueles que ficam com no carro com algum opilicial,esse até é melhor pois da pra voce ver de longe e diminuir a velocidade colocar o cinto etc hewhe..
Mais existe aqueles escondidos que foram criados exatamente para atormentar nossa vida.
Mais cuidado,pois alguns policiais estão se tornando prequiçosos,e preferem ficar na sombra e agua fresca,inves de ficar assando no sol tirando foto da placa do carro dos outros.
Para provar nossa teoria bembesta tiramos fotos em diversas estradas.
Confira as provas abaixo:

.::Brinque Com a Comida =D

2005-10-08T19:32:00.000-05:00

Lembra quando sua mãe vivia te enchendo o saco pra nao brincar com a comida?
Você já até apanhou muitas vezes porque ficava fazendo caretinha com a comida hehe..
Se pra voce um prato de arroz e feijão era um inicio de uma obra de arte,e se sua mae nunca te deu apoio em seus dotes artisticos?
Seus problemas acabaram,mostre as imagens abaixo para ela,que depois de ve-las ela dará total apoio a sua arte =P

Não sou japones,e nem tenho qualquer grau de parentesco com eles,portando não faço a minima ideia do que esta escrito hehe... se algum japones quiser traduzir pra nois ae,fique a vontade.

La vai:

.::Diga NÃO

2005-10-06T10:55:00.000-05:00

DESARMAMENTO: LEIA E PENSE
Um pouco de história para quem já esqueceu, ou nunca soube

Em 1911, a Turquia desarmou a população ordeira.
De 1915 a 1917, um milhão e meio de Armênios, impossibilitados de se defender, foram caçados e exterminados;

Em 1929, a União Soviética desarmou a população ordeira.
De 1929 a 1953, cerca de 20 milhões de dissidentes, impossibilitados de se defender, foram caçados e exterminados;

Em 1935, a China desarmou a população ordeira.
De 1948 a 1952, 20 milhões de dissidentes políticos, impossibilitados de se defender, foram caçados e exterminados;

Em 1938, a Alemanha desarmou a população ordeira.
De 1939 a 1945, 13 milhões de Judeus e outros “não-arianos”, impossibilitados de se defender, foram caçados e exterminados;

Em 1964, a Guatemala desarmou a população ordeira.
De 1964 a 1981, 100.000 índios Maias, impossibilitados de se defender, foram caçados e exterminados;

Em 1970, Uganda desarmou a população ordeira.
De 1971 a 1979, 300.000 Cristãos, impossibilitados de se defender, foram caçados e exterminados;

Total de pessoas indefesas caçadas e exterminadas nos países acima, no século XX, após o desarmamento da população ordeira, sem que pudessem se defender : 55 milhões.

Há doze meses o governo da Austrália editou uma lei obrigando os proprietários de armas a entregá-las para a destruição. 640.381 armas foram entregues e destruídas, num programa que custou aos contribuintes mais de US$ 500 milhões.

Os resultados, no primeiro ano foram os seguintes:
Os homicídios subiram 3,2%
As agressões subiram 8,6%
Os assaltos, à mão-armada, subiram 44%.

Somente no estado de Victoria os homicídios subiram 300%. Houve, ainda, um dramático aumento no número de invasões de residências e agressões a idosos. Os políticos australianos estão perdidos, sem saber como explicar aos eleitores a deterioração da segurança pública, após os esforços e gastos monumentais destinados a “livrar das armas a sociedade australiana”.

Naturalmente, a população ordeira entregou suas armas, enquanto os criminosos ignoraram essa lei, como já ignoravam as demais.

O mesmo está acontecendo no Reino Unido. País tradicionalmente tranqüilo, onde até a polícia andava desarmada, adotou desarmamento da população ordeira. Pesquisa realizada pelo Instituto Inter-Regional de Estudos de Crime e Justiça das Nações Unidas revela que Londres hoje já é considerada a capital do crime na Europa.

Os índices de crimes à mão-armada na Inglaterra e no País de Gales cresceram 35% logo no primeiro ano após o desarmamento. Segundo o governo, houve 9.974 crimes envolvendo armas, entre abril de 2001 e abril de 2002. No ano anterior, haviam sido 7.363 casos. Os assassinatos com armas de fogo registraram um aumento de 32%.

Nos Estados Unidos, onde a decisão de permitir o porte de armas é adotada independentemente em cada estado, todos os estados com leis liberais quanto ao porte de armas pela população ordeira têm índices de crimes violentos em muito inferiores à média nacional, enquanto os estados com maiores restrições ostentam índices de crimes violentos expressivamente superiores à média nacional. Washington, onde a proibição é total, é a cidade mais violenta dos EUA.

Talvez você não veja as informações acima disseminadas em grande parte da imprensa. Com honrosas exceções, a imprensa está fechada com as ONG’s internacionais que pregam o desarmamento, por mais perigoso e ineficaz, Deus sabe com que propósitos.

Armas em poder da população ordeira e responsável salvam vidas e defendem propriedade. Leis de desarmamento afetam somente a população ordeira. Em 2003, com a aprovação do absurdo Estatuto do Desarmamento, o Brasil iniciou o processo de desarmar a população ordeira. Salvo engano, isso quer dizer Você. E se você não lutar contra isso, você ou sua família poderão ser as próximas vítimas indefesas.

Com armas somos cidadãos. Sem armas, somos súditos. Quem desarma a vítima fortalece o agressor. Na hora do perigo, será que a polícia vai estar lá? Chamar a polícia pode levar alguns segundos, esperar por ela pode levar o resto da sua vida. Uma arma na mão é melhor que um policial ao telefone.

O Brasil tem a mania de andar na contra-mão da história. E aqueles que tomam, por nós, as decisões, estão confortavelmente protegidos pelo aparato de segurança do Estado, circulando em carros blindados, tudo pago pelo nosso dinheiro. A única coisa que temem é o uso consciencioso do voto. Do nosso voto.

Quem não luta pelos seus direitos, não tem direitos. Escolher bem na hora de votar, exigir o compromisso de cada candidato com a sua segurança, também.

Não atire para matar, mas atire para ficar vivo. Criminosos adoram o desarmamento das vítimas. Faz a atividade deles muito mais fácil, segura e lucrativa.

VOTE NÃO NO REFERENDO!

.::Na Internet Tem de Tudo

2005-10-06T10:52:00.000-05:00

Ofuscando as Câmeras de Vigilância:
Não suporta mais encontrar dezenas de câmeras de segurança filmando cada um dos seus passos? Então confira as instruções presentes neste interessante e útil tutorial e aprenda a como ofuscá-las usando uma simples e barata caneta-laser.

Coleção de Listas:
Você já deve ter recebido por e-mail várias daquelas longas e bem humoradas listas que enumeram itens como os piores presentes de casamento que alguém pode receber, os sinais que indicam que o seu melhor amigo é um agente secreto, o que não devemos fazer em hipótese alguma quando visitamos zoológicos, etc. Se você gosta dessas listas, leia-as diretamente na fonte visitando o site Keeper of Lists. Elas são constantemente atualizadas e você pode tanto enviar as suas próprias contribuições (inclusive criando listas próprias) quanto assiná-las, visando recebê-las diretamente na sua caixa postal. Curioso!

Fotografando Fantasmas:
Visitando este endereço você pode aprender a como tirar fotografias que contenham falsas aparições fantasmagóricas sem usar programas de editoriação de imagens (como o Photoshop). Embora dê algum trabalho, os resultados são bastante convincentes. Não deixe de conferir também a galeria de fotos disponíveis na seção Real or Fake.

Hipnotizando Galinhas:
Você já deve ter visto o truque de hipnotizar galinhas em algum programa de calouros ou variedades na televisão. Visitando este endereço, há um detalhado guia onde você também pode aprender a como hipnotizá-las, utilizando três técnicas diferentes. Só faltou o guia esclarecer qual a utilidade de hipnotizar uma galinha. =)

Faces de Gelatina:
Procurando fazer uma sobremesa realmente diferente para aquele tão aguardado encontro? Que tal um prato de gelatina tendo como formato a reprodução exata do seu próprio rosto?(!!) Visitando este site, você pode encomendar o kit que serve para tirar o molde de sua face.

Projetos Únicos:
Que tal colocar em prática as suas habilidades manuais montando os interessantes projetos que estão disponíveis no site Unique Projects? Com vários guias ilustrados e de fácil compreensão, você pode aprender a montar um bonito e útil clipe para prender folhas de papel feito com duas bolinhas de gude, saber como construir um brinquedo curioso e bastante diferente para os seus filhos, aprender a fazer folhas coloridas de papel reciclado em casa, montar esculturas magnéticas e muito mais. Os materiais necessários são bastante simples de serem encontrados e não é necessária nenhuma experiência prévia para montar cada um dos projetos. Muito interessante!

Repositórios de Desculpas:
Acabou a sua inspiração para criar aquelas desculpas sempre infalíveis? Não tem problema, visitando o bem humorado site Excuses by Excuses, você pode renovar completamente o seu repertório para ocasiões como casa, trabalho, escola e relacionamentos (entre outros). O site também é ótimo para quem deseja se prevenir dessas desculpas. ;-)

Relação dos Carros Mais Feiosos:
Na internet, há centenas de sites especializados em divulgar as mais belas fotos de carrões. Mas um site onde proposta principal é coletar fotos com os carros mais feios que podem ser encontrados no Reino Unido é novidade. Dividido em cinco partes e rechado com fotos, você também pode ler breves comentários sobre o porquê do carro estar fazendo parte da lista e conferir uma hilária classificação feita com sacos de papel. Imperdível!

Backmasking: Mensagens Ocultas em Músicas:
Embora nunca tenha levado muito a sério as discussões sobre as supostas mensagens ocultas que foram gravadas em algumas músicas e que somente podem ser percebidas quando os seus trechos são tocados ao contrário, não posso negar que existem alguns exemplos bastante interessantes. E se você estiver procurando por um site que reúna uma grande quantidade desses clips (muitos deles inéditos), não pode deixar de conferir a seção Backmasking que está disponível no sinistro site Underground Noize. Para cada um dos exemplos há uma breve descrição do tipo de mensagem que pode ser percebida (ou interpretada) e os clips tocam não somente os trechos na sua forma normal como também de modo invertido. Exemplos de músicas dos Beatles, Jethro Tull, Madonna, Led Zeppelin (a suposta mensagem presente na música 'The Battle of Evermore' é incrível!), Backstreet Boys, NSYNC e muitos outros estão disponíveis. Não deixe de conferir também essa seção, que conta com maiores informações sobre Backmasking. Sinistro!

Portal da Estupidez:
Que tal se divertir um bocado lendo as extensas e hilariantes listas de coisas estúpidas que foram reunidas pelo portal The Dumb Network? Lá você encontra praticamente de tudo: as leis mais estapafúrdias, crimes e criminosos estúpidos, frases bem-humoradas encontradas em todos os tipos de veículos, avisos sem sentido impressos nos rótulos de embalagens e muito mais, tudo dividido nos 5 sites que compõem a rede. Uma seção com links para outros sites que também organizam listas similares está disponível. Bacana!

Labirinto do Castelo e Mais:
Para quem gosta de labirintos mas não tem encontrado um bastante sofisticado para se distrair, não pode deixar de imprimir esse complicado e gigantesco labirinto onde o objetivo é conseguir encontrar uma saída do castelo. Inúmeras outras informações sobre labirintos você pode encontrar visitando este endereço, que também conta com uma boa seleção de softwares para gerar e resolver labirintos.
Celestia:
Se você gostou de poder observar as estrelas, galáxias e planetas no espetacular simulador Stellarium, não pode deixar de conferir o ótimo e igualmente gratuito Celestia. Com total liberdade de movimentos em um ambiente completamente tridimensional, é possível conhecer de perto todo o sistema solar e mais de 100.000 estrelas. Versões para Windows, Linux e Mac estão disponíveis e ainda é possível transferir e instalar alguns addons para acrescentar luas, satélites, naves, estações espaciais e outros tantos itens no cenário. Imperdível!

Listagem de Músicas Ocultas:
Geralmente localizadas um tempo depois do término da última faixa, músicas ocultas ou não listadas no encarte de um CD já deixaram de ser novidade faz um bom tempo. Tanto que até já existe um site especializado apenas em catalogar essas faixas, englobando álbuns das mais variadas bandas e artistas. Descrições gerais e informações sobre como localizar essas faixas estão disponíveis para cada entrada do guia. Interessante.

Coleção de Cartões Monstruosos:
Para quem gosta de colecionar figurinhas e cartões que têm como tema principal monstros e criaturas grotescas, não pode deixar de conferir a extensa e interessante relação de cartões colecionáveis que estão reunidos no site HorrorCards. Especializado apenas nas figuras que foram publicadas entre 1959 e 1973, você não somente encontra informações detalhadas sobre cada uma das coleções como também imagens digitalizadas das figuras em questão. Não deixe de dar uma passada também na seção de links. Sinistro!

Carrinhos Estacionados:
Visitando o curioso site Parking Spots, você pode conferir fotos onde miniaturas de veículos foram posicionados de modo a dar a impressão que eles estão estacionados em vagas de verdade. No site já estão disponíveis 35 imagens e você pode enviar as suas próprias se desejar. Interessante!

Presente Ideal Para os Colecionadores de LP's:
Com a popularização dos CD Players no início da década de 90, os discos de vinil deixaram de ser comercializados em larga escala juntamente com os toca-discos (e suas agulhas), deixando na mão milhares de fervorosos colecionadores. Se você é um deles, talvez tenha interesse em conhecer esse curioso e caríssimo toca-discos, que ao invés de agulha, usa um raio laser para ler as trilhas. Muito bacana, se não fosse o preço...

Simulador de Scratches!:
Ainda sobre os antigos discos de vinil, que tal criarmos os nossos próprios scratches neste interessante e divertido simulador desenvolvido em Flash? Todos os itens presentes na interface acrescentam algo ao som produzido e você pode criar diversas variações combinando-os.

Enciclopédia Sobre Harry Potter:
Assistiu ao mais recente filme do Harry Potter sem ter lido o livro e acabou não entendendo absolutamente nada sobre as poções, palavras-mágicas, monstros e outros tantos elementos presentes na história? Então não deixe de consultar o interessante site The Harry Potter Lexicon, que fornece uma extensa coleção de informações detalhadas sobre tudo relacionado ao mundo mágico do pequeno bruxo. Dezenas de mapas, instruções detalhadas sobre Quadribol e suas regras, fórum de discussão e muito mais também fazem parte do site.

Dear Santa...:
Está sem muita inspiração para escrever uma cartinha para o Papai Noel? Não tem problema, com o auxílio deste curioso gerador de cartinhas para o bom velhinho, você poderá ter uma carta totalmente personalizada pronta em poucos minutos. Basta escolher as opções-chave espalhadas pelo texto para compor o seu conteúdo e pressionar o botão localizado na parte inferior do página.

Bug Rastejante!:
Tudo começou quando o computador passou a emitir um barulho estranho. No dia seguinte, ao ligá-lo, o barulho estava ainda mais forte, até que houve um forte estalo acompanhado de muita fumaça. Levado ao serviço de manutenção, o enigma do problema finalmente foi resolvido. Veja com os seus próprios olhos o que originou tal problema...

Repositório de Caricaturas e Fotos Engraçadas:
Se você adora receber por e-mail fotos engraçadas e caricaturas bem humoradas, não deixe de dar uma visitinha no site Caricaturi.ro. Lá estão reunidas centenas dessas imagens que vivem circulando pela internet, divididas em categorias como animais, esportes, mensagens de erro, Microsoft, paródias de anúncios conhecidos, testes e muitos outros. E como todas as imagens disponíveis no site são apresentadas primeiro em uma versão reduzida (clique sobre uma imagem para abrí-la no tamanho original), é bastante veloz o carregamento das páginas de cada uma das categorias.

Testes, Testes e Mais Testes!:
Para quem aprecia passar o tempo respondendo a todos os tipos de testes, irá encontrar na vasta e variada coleção de testes que estão reunidos no site Queendon algumas boas horas de pura distração. Testes para avaliar o seu grau de atenção, inteligência, raiva, auto-estima, QI e QE são apenas alguns dos que estão disponíveis, juntamente com uma série de interessantíssimos testes e joguinhos para colocar a cuca para funcionar. Vale definitivamente a visita!

Quantas Cervejas?:
Para quem já está cansado de visitar todos aqueles sites especializados em coletar avaliações dos visitantes sobre os mais variados temas (avalie minha namorada(o), casa, animal de estimação etc), uma alternativa muito bem humorada: Em How Many Would It Take?, você precisa especificar o número de cervejas que seriam necessárias para namorar a pessoa retratada pela foto. Com versões tanto para moças quanto para rapazes, basta clicar em uma das 10 opções (que vão desde nenhuma cerveja até uma caixa completa de 30 garrafas) para que a próxima foto seja carregada. Uma seleção das 10 mais também está disponível, juntamente com a possibilidade de poder enviar as suas próprias fotos. Doido.

Tirando a Máscara:
Visitando este site e clicando e arrastando uma das fotos do George Bush até o círculo localizado na parte inferior direita da página, você poderá vê-lo sem nenhuma máscara. Hehehehe. ;-)

Quantos Anos Eu Tenho?
Você sempre acerta as idades dos seus amigos? Não? Que tal então treinar um pouco neste curioso site, onde você precisa indicar a idade de um internauta vendo apenas a sua foto? Depois de carregar o site, clique na aba "Guess Ages" para iniciar a brincadeira. Para eleger a idade de um participante, clique em um dos links, numerados de 13 até 99, localizados à direita da foto. Uma nova página, com o próximo internauta, será carregada automaticamente, juntamente com a idade real do participante anterior.

Roubado Descaradamente do Site do Luiz Henrique

.::Cobra engole jacaré, explode

2005-10-06T10:40:00.000-05:00

Que estômago de avestruz! Uma cobra píton de quase quatro metros de comprimento engoliu um jacaré de dois metros e arrebentou, literalmente em Everglades, a zona pantanosa da Flórida.

Ninguém viu o que aconteceu, mas guardas-florestais fotografaram os restos dos répteis e disseram que deve ter sido uma briga muito feia.

Segundo o biólogo Skip Snow, que trabalha no parque, a píton aparentemente comeu o jacaré todinho. E esse não é o primeiro caso de confrontos entre as duas espécies registrado na região.

As pítons birmanesas representam um perigo para o frágil ecossistema dos Everglades. Elas foram trazidas como animais de estimação, depois abandonadas, e acabaram se reproduzindo descontroladamente.

Fonte: EFE

É,Foi comer coisa que não devia se ferrou hehe...Coitada dela,só queria variar o cardapio e acabou expludindo :D.
Neste Forum você pode encontrar mais noticias bizarras.

.::Historias Bizarras

2005-10-05T11:11:00.000-05:00

BEIRUTE - Depois de ter casado com três mulheres e ter sido pai de 42 crianças, um libanês "amoroso" vai casar com a sua quarta mulher em algumas semanas para acompanhar o seu insaciável apetite sexual. O agricultor libanês de 47 anos casou-se pela primeira vez aos vinte anos. Alguns anos e uma dúzia de filhos depois, a sua mulher sentiu que ele se estava a aborrecer com ela e arranjou-lhe uma segunda mulher. A segunda mulher deu a Abdel-Al pelos menos mais 12 filhos e depois aconselhou-o a casar com uma terceira mulher. Segundo Abdel-Al, "Alá mandou amar-nos uns aos outros e eu amo as mulheres. Não consigo viver sem o amor, ou pelos menos sem mulher." O islamismo permite aos homens casar com 4 mulheres.

LYESKIL, Suécia - Um motociclista e a sua namorada foram recentemente dar um passeio na moto.....nus. A polícia interveio de imediato e multou-os. A acusação? Não levavam capacete!

MADRID - Depois de um madrileno ter ficado preso a uma máquina de venda de preservativos, outro espanhol passou três horas literalmente ao 'telefone', depois de um dos seus dedos ficar preso no aparelho de uma cabina telefónica pública. A humilhante odisseia de Raúl Chamorro aconteceu no último sábado à noite, quando ele ia para o centro de Madrid. Numa paragem para um telefonema, Raúl acabou por prender o dedo no mecanismo contra roubo do aparelho, ao tentar retirar suas moedas de troco, segundo informou o jornal El País. Para piorar a situação, cerca de 200 pessoas que saíam dos bares nas proximidades do local, pararam para olhar e rir com a situação, enquanto os bombeiros se esforçavam para libertar o dedo. O incidente só foi resolvido com a ajuda de um técnico da empresa espanhola Telefónica.

EDIMBURGO, Escócia -- Antes tarde do que nunca. Com "apenas" 112 anos de atraso, o correio da cidade escocesa de Aberdeen entregou uma carta enviada da Austrália escrita em 1889. "A carta foi enviada por um rapaz chamado Colin em 4 de Janeiro de 1889 e chegou a Aberdeen há poucos dias. Não temos a menor ideia de onde ela estava durante este tempo", declarou o chefe dos carteiros locais, Pete Smith. A demora foi tão grande que a missiva não pode ser enquadrada em nenhuma das categorias de "correspondência atrasada" do correio, acrescentou Smith. "Quem tiver com essa carta, por favor, entre em contacto connosco, porque podemos abrir uma nova categoria", declarou um porta voz do Livro dos Recordes do Guinness. "Temos um registo anterior (sobre correspondência atrasada), mas é de apenas dois ou três anos de atraso." Quando os carteiros chegaram ao número 32 da rua Carden Place em busca da "senhorita Wardrop", encontraram um consultório de dentista. Não se sabe qual é o teor da missiva, mas tudo indica que seja uma carta de amor. Um pouco atrasada.

JAY COUNTY, Indiana, EUA - Um jovem de 19 anos entrou num jogo cara-a-cara com uma arma de fogo carregada e perdeu. Depois de ter tido problemas ao disparar a arma, Gregory David Pryor decidiu espreitar pelo cano da arma para descobrir o problema. Aparentemente, o erro era humano, porque a arma disparou e atingiu-o na cabeça.

TEXARKANA, Arkansas, EUA - "Oops" foi uma das palavras utilizadas por uma equipa de demolições quando se aperceberam que mandaram abaixo a casa errada. Johnny Mack Richardson, da empresa Richardson Environmental and Excavating Services em Texarkana disse aos jornalistas que antes de demolirem a casa telefonaram para a Câmara Municipal para saber se estavam no local certo. "Eles perguntaram-nos se a casa tinha árvores a cobri-la, e nós dissemos que sim. Então disseram-nos que estávamos na casa certa", e concluiu "evidentemente, havia duas casas cobertas por árvores."

.::Gatos

2005-10-04T17:18:00.000-05:00

Muitos gostam de gatos,eu particularmente não gosto,nunca tive gatos e nem pretendo ter.
Não sei qual a graça de ter um gato pois o bixo so come e dorme na sua casa,ele fica o dia inteiro "batento perna" por ai...
O Gato nem sabe quem é o dono,nao tem um pingo de gratidao kkk
Sei la,nunca tive gato entao nem sei como é... mais sempre tem gente que gosta... entao vai umas imagens de gatos pra vcs..

.::Bikes

2005-10-04T16:46:00.000-05:00

Todos nós sabemos que hoje grande maioria da população anda de Bicicleta,alem de nao gastar combustivel,é um otimo remedio para o sedentarismo,e um alivio contra o transito.
Porem sabemos tambem que a violencia esta em alta,então é nescessario tomar muito cuidado com seu veiculo.
De uma olhada nas fotos abaixo para entender mais sobre segurançã de bikes.

.::Boa Resposta

2005-09-30T16:01:00.000-05:00

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção! Observem os vermes! disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência ?
O pequeno Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Beba muita cerveja e você nunca terá vermes.

.::Carta Terrorista

2005-09-26T13:43:00.000-05:00

O Bem besta conseguiu ascesso exclusivo a uma cara terrorista,onde o escritor faz ameaça a diversas pessoas.
para nao dizer que é mais uma brincadeira,confira voce mesmo.

البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهملل
البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى
مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهملل

Viu como el.e ameaça diretamente varias pessoas?

.::Tutoriais BeM BeStA

2005-09-20T16:36:00.000-05:00

Encontramos em nosso arquivos alguns tutoriais muito uteis,e resolvemos colocar aqui para ajudar.
tenho certeza que os tres tutoriais vao ser de grande utilidade,nmão esqueça de dizer se ele funcionous nos comentarios

Seu sonho de criançã sempre foi ter um avião de moscas?chegou a hora de realiza-lo,clique no nosso tutorial que voce aprenderá da forma mais rapida.
Sua casa parece um formigueiro? Está de saco cheio de tanta formiga? seus problemas acabaram :D Aqui você encontra uma receita caseira para matar as formigas usando coisas que voce encontra na sua propria casa.

Sempre que chega aquela visita você fica meio sem graça sem nada para oferecer?Seus problemas acabaram,Aqui voce aprenderá a fazer uma super vitamina deliciosa para servir há suas visitas,utilizando coisas que antes voce jogaria fora

.::Arquivos beM BeStA

2005-09-20T16:12:00.000-05:00

Algumas imagens de nossos arquivos que marcaram presença no BeM BeStA.

Mesmo com o passar do tempo,o nike shox ainda é um tenis cobiçado por muitos,mais nem todos podem comprar,agora os problemas acabaram,voce pode adquirir a versão humilde.

É com muito orgulho que anunciamos a garota BemBesta 2005.
A Equipe BeM BeStA Adverte: ao brincar com madeira ,evite ficar perdo de ferpas,pois estas podem causar um grande dano ao seu corpo.

Quer mais?? Visite Nosso antigo blog,com nossos arquivo.

.::Coletivos

2005-09-17T14:57:00.000-05:00

1 carioca = um surfista

2 cariocas = jogo do bicho

3 cariocas = uma boca de fumo

4 cariocas = um arrastão.

1 gaúcho = um cabra macho, tchê!

2 gaúchos = uma briga de faca

3 gaúchos = um rodeio

4 gaúchos = uma parada gay.

1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axé

4 baianos = um terreiro de macumba.

1 paulista = uma micro indústria

2 paulistas = uma indústria de médio porte

3 paulistas = uma indústria de grande porte

4 paulistas = uma catástrofe ecológica.

1 paraíba = um porteiro

2 paraíbas = repentistas tirando versos

3 paraíbas = um canteiro de obras

4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo.

1 chinês = uma lavanderia

2 chineses = uma pastelaria

3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

4 chineses = uma explosão demográfica.

1 italiano = um jornaleiro

2 italianos = uma pizzaria

3 italianos = um ensaio de ópera

4 italianos = uma máfia.

1 português = uma piada

2 portugueses = um recital de fado

3 portugueses = uma adega de vinho verde

4 portugueses = a torcida da Lusa.

1 argentino = um alvo móvel

2 argentinos = dois alvos móveis

3 argentinos = melhor usar uma metralhadora

4 argentinos = por que não uma bomba atômica?

1 bêbado = um desajustado

2 bêbados = uma despedida de solteiro

3 bêbados = uma festa de formatura

4 bêbados = uma vitória da seleção.

1 estudante = o futuro da nação

2 estudantes = uma república em formação

3 estudantes = uma passeata

4 estudantes = um bando de desempregados...

.::O Que é um churrasco?

2005-09-14T17:56:00.000-05:00

O Que é um Churrasco?

(Versão escrita por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa,vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira,
bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA

(Versão escrita por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser,um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando" ;"Isto está muito cru"... Após décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

.::Polícia Explode baleia

2005-09-14T17:32:00.000-05:00

BB news

A polícia da Cidade do Cabo, África do Sul, decidiu usar explosivos para sacrificar uma baleia encalhada na praia de Mnandi. A Marinha matou o animal após não conseguir retirá-lo na beira da praia.

Centenas de pessoas e marinheiros não puderam mover a baleia de dez metros de comprimento e doze toneladas de peso. As pessoas que foram até a praia se revoltaram e insultaram a polícia quando o animal foi morto pela explosão. A baleia, de nome científico Eubalaena spp, costuma usar a região como refúgio durante essa época do ano.

Fotos da Esplosao

A polícia usou explosivos para sacrificar a baleia encalhada.

Policial coloca explosivo sob o casco da baleia.

Uma multidão se revoltou com a morte da baleia.

A marinha não conseguiu retirar o animal encalhado da praia.

Fonte EFE
-----------------------------------------------
Muita sacanagem isso,aposto que se continuassem tentando eles conseguiam mover a baleia,com isso podemos comprovar que a vida no mundo hoje nao tem valor algum,voces podem pensar: "É ridiculo comparar uma baleia com um humano",sim até pode ser rediculo,mais hoje pessoas valem menos que uma baleia,isso sim é ridiculo.
Agora voltando ao caso da baleia,muita sacanagem expludir o animal vivo,que que é isso... com certeza eles tem recursos suficiente para mover a baleiua,mais resolveram fazer do metodo mais facil,expludinod a coitada.
E eu pergunto,adiantou alguma coisa? não. ela fico la explodida do mesmo jeito porque nao conseguiram move-la.

To de luto por causa da baleia... eu sei exatamente como é ficar encalhado kkkk

.::Coloque Foto Nos Comentarios

2005-09-14T17:10:00.000-05:00

Esse serviço chama-se GRAVATAR http://www.gravatar.com/
É coisa simples,

Entre na página do GRAVATAR e clique em Sign up now

-----------------

Informe um e-mail e uma senha.

Lembre-se que depois você vai ter que assinar com o mesmo e-mail os comentarios dos outros pra sua foto aparecer.

Depois vai chegar um e-mail com um link de confirmação.
Clique no link.

Depois clica em Upload your avatar now e envia sua foto.
Automaticamente o sistema deles redimensionam a imagem para o tamanho certo.

Você receberá um email pra ativar a sua conta, e terá que esperar um pouquinho pra que eles classifiquem sua foto.

Sempre que vc for comentar não esqueça de colocar o email que vc usou no Gravatar .

Automaticamente sua imagem vai aparecer nos comentários!

Roubado descaradamente do Blog Toskera

.::Arte em Chicletes

2005-09-13T18:18:00.000-05:00

Nome da Obra:...
Dimimensões:...
N° d chicles usados:...
Data de inicio:...
Data de Término:...

Title: Hands On Sticks
Dimensions: 2' x 3'
# of Pieces of Gum: 4212
Date Started: 7/99
Date Completed: 7/04

Title: Wedding Day
Dimensions: 2' x 18"
# of Pieces of Gum: 160+ people attending
Date Started: n/a
Date Completed: 9/14/02

Title: Bish Bam Boe
Dimensions: 12" x 24"
# of Pieces of Gum: 2672
Date Started: 1/5/99
Date Completed: 2/25/99

Title: Vixen
Dimensions: 30" x 15"
# of Pieces of Gum: 1012
Date Started: 4/98
Date Completed: 11/98

SOLD - Now part of a private
collection in Vero Beach, FL

Title: Fiesta de Huevos
Dimensions: 9" x 12" x 8"
# of Pieces of Gum: 804
Date Started: 4/98
Date Completed: 8/98

Title: Detective
Dimensions: 9" x 12"
# of Pieces of Gum: 382
Date Started: 7/97
Date Completed: 2/98

SOLD - Now part of a private
collection in Forest, VA

Title: Galileo
Dimensions: 30" x 20"
# of Pieces of Gum: 1720
Date Started: 2/97
Date Completed: 4/97

Title: It Takes A Very Steady Hand
Dimensions: 48" x 24"
# of Pieces of Gum: 3905
Date Started: 9/96
Date Completed: 5/97

.::Moda Das Pulseiras

2005-09-13T18:07:00.000-05:00

É incrivel como a moda das pulseiras contaminou todo pais,jogadores de futebol,programas de tv,campanhas etc...
Pra tudo tem pulseira,pra campanha do cancer pra campanha nao sei do que pra campanha de sei la outra coisa...
É uma verdadeira febre nacional
Essa história das pulseiras começou com o Lance Armstrong, pra arrecadar dinheiro para a fundação dele, que ajuda os portadores de câncer.

O Futebol tambem aderiu a moda vejam:

pulseira do Internacional

Pulseira do Flamengo

Pulseira do Corinthians

.::50 Regras da Pobreza

2005-09-12T17:18:00.000-05:00

REGRA BÁSICA Ter pouco dinheiro, uma tia gorda, um chevete, pelo menos quatro filhos e querer construir ou reformar a laje da casa.

REGRAS GERAIS

1) Cuspir no chão da calçada para depois alguém pisar em cima.

2) Dar presente com papel amassado das Casas Bahia.

3) Fazer cola em casa com trigo, sal e água.

4) Reforçar os beliches do quarto com tábuas que sobraram

da reforma da laje do vizinho.

5) Rir sempre das `piadas de pobre` do Caco Antibes, mesmo sabendo que elas se referem à sua vida.

6) Colocar bombril na antena da televisão para melhorar a imagem dos canais.

7) Apertar dez vezes seguidas o botãozinho da sinaleira de pedestres e depois atravessar quando

ainda está vermelho.

8) Fazer jogo de futebol na praia com os times `camisa` X `sem camisa`.

9) Levar o filho para o hospital público e no meio do caminho ele vomitar dentro do ônibus lotado.

10) Guardar sobra de material de construção em cima da laje de casa.

11) Colocar um monte de gelo no copo cheio de Coca Cola para o refrigerante render mais.

12) Ao receber visitas, mostrar a casa inteira e ficar dizendo: Esse aqui é o quarto do meu

filho... Aquele aí é o banheiro reformado... Vem ver lá fora a beleza da laje que eu fiz...

13) Levar sopa na garrafa térmica e torcer para que ela fique quentinha.

14) Tomar cerveja em copo de requeijão. 15) Pôr toalha de plástico dentro da geladeira.

16) Usar a frigideira para fazer mortadela quente.

17) Pentear os cabelos para o lado, tentando disfarçar a careca.

18) Passar a noite inteira de sábado olhando para o céu à procura de um ovni.

19) Esticar a mão no ponto de ônibus para o coletivo parar mesmo sabendo

que ele não iria passar reto.

20) Lavar fralda descartável com detergente.

21) Secar tênis e pano de louça atrás da geladeira.

22) Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.

23) Decorar os vasos da sala com flores de plásticos de 1,99.

24) Guardar o refrigerante com uma colher de café dependurada para não sair o gás.

25) Ficar escrevendo mensagens em notas de dinheiro de um real e esperar que a nota volte um dia para si mesmo.

26) Passar óleo de peroba todo dia na porta da casa para ficar sempre brilhante.

27) Comprar romances famosos na frente de todos os amigos e usar para matar

barata ou alinhar as pernas da mesa.

28) Fazer pacotinhos com bolo e brigadeiro para entregar aos convidados na saída do aniversário.

29) Andar pendurado na porta do ônibus.

30) Guardar resto da macarronada do almoço para fazer sopa à noite.

31) Colocar biquini para tomar sol na laje.

32) Correr atrás do guarda-sol voanaí é o banheiro reformado... Vem ver lá fora a beleza da laje que eu fiz...

33) Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.

34) Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e pedir para ele trazer sacola plástica para botar lixo.

35) Decorar o quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.

36) Comprar aqueles papéis para rifa com nomes de pessoas e com isso ganhar um dinheiro a mais na vizinhança. 37) Colocar tijolo sob o sofá sem perna.

38) Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar. 39) Usar a garrafa plástica do refrigerante para colocar água na geladeira.

40) Regar as samambaias da casa com panela.

41) Ir pro trabalho de bicicleta e dizer para os amigos que é pra manter a forma.

42) Acender lata com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.

43) Construir a calçada com cacos de azulejos velhos, formando aqueles mosaicos lindos.

44) Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.

45) Guardar caixinhas de pasta de dente e esperar pela promoção.

46) Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.

47) Guardar as moedinhas de 1 centavo dentro do açucareiro para ninguém roubar.

48) Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.

49) Lamber a ponta da borracha para apagar melhor.

50) Passar o miolo do pão no pote de margarina e no prato de macarrão e engolir.

Google,o que é?

2005-09-11T14:47:00.000-05:00

Google,O que é o Google?
Alguns dizem que é Deus que desceu do ceu para dominiar a internet.
Outros dizem que o google é um ET que veio para dominiar a terra,e ja conseguiu dominiar a internet.
Bom tenho que concordar que o google é coisa de outro mundo, surgiu em pouco tempo e em pouco ttempo dominiou a busca na internet,mas nao parou por ai e seu imperio se expande cada vez mais,eu já nme durmo mais de tanto medo que tenho no google.
Quem usa suas ferramentas como busca e-mail orkut etc está sujeito a qualquer coisa,ele sabe de tudo.
Aproveitando vou postar uma lista de serviços que achei no blog Fundo da lata de lixo Muito bom.

Confiram a lista e tirem suas proprias conclusoes sobre o imperioGoogle :P
Serviços do Google:

- Google AdSense
- Google AdWords
- Google Alerts (BETA)
- Google Answers
- Google Bsd
- Google Business Solutions
- Google Catalogs (BETA)
- Google Code
- Google Compute
- Google Deskbar
- Google Desktop (BETA)
- Google Diretório
- Google Earth (BETA)
- Google Enterprise Solutions
- Google Ferramentas de Idiomas
- Google Grupos (BETA)
- Google Imagens
- Google Labs
- Google Linux
- Google Local
- Google Mac
- Google Maps (BETA)
- Goggle Microsoft
- Google Mini
- Google Mobile
- Google Moon
- Google News (BETA)
- Google Personalized Homepage
- Google Pesquisa Personalizada (BETA)
- Google Print (BETA)
- Google Programming Contest
- Google Ride Finder (BETA)
- Google Scholar (BETA)
- Google SMS (BETA)
- Google Store
- Google Sugest (BETA)
- Google Talk (BETA)
- Google Toolbar
- Google Unclesam
- Google University Search
- Google Video (BETA)
- Google Web Accelerator (BETA)
- Google Web APIS (BETA)
- Google X Mirror
- Google Zeigeist
- Google Calculator

Outros site do Google:

- Blogger
- Froogle
- GMail (BETA)
- Hello
- Orkut (BETA)
- Picasa
- Special Google Searches
- Urchin Web Analytics
- Google Blog
- Google PDA
- Google Results

Google estranhos (outros 'idiomas'):

- Google H4x0r (Hacker)
- Google Ewmew Fudd (Elmer)
- Google tlhlngan Hol (Klingon)
- Google Igpay Atinlay (Pig Latin)

Google Fun:

- Google Gulp products
- Lunar Job
- Google Páscoa
- Estatísticas do Google

Logotipos do Google:

- X-mas Logos
- Doodles - Sidnei
- Doodles - Athenas
- Doodles - Happy Holidays 3
- Doodles - Happy Holidays 2
- Doodles - Winter Games
- Doodles - Happy Holidays
- Doodles - Sidney 2000 Olympic Games
- Doodles - Holiday
- Doodles - Google
- Doodles - 1999 Holidays
- Variados 1
- Variados 2

Derivados do Google:

- MP3 Search
- O que escrever para retornar a busca?
- Yahoohoogle (Yahoo e Google)
- Soople (Várias ferramentas juntas do Google)
- Googlism (Saiba de alguém)
- Google Race
- Google Fight
- elgooG (Google Mirror)
- Gaygloe (Google Gay)

E ae o que acha?

.:: Chapeuzinho Vermelho HJ

2005-09-10T14:58:00.000-05:00

Sabe aquela historia do Chapeuzinho vermelho?
Nunca ouviu falar? se voce nunca ouviu falar nasce de novo e arruma uns pais descente,pois pai que nao conto a historia do chapeuzinho vermehlo não é pai =P

Confira como seria noticiada a historia do chapeuzinho se ela acontecese hoje.Como os jornais,revistas etc dariam esta noticia?

Confira

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo
na noite de ontem".
(Fátima Bernardes): "... mas graças à atuação de um caçador não houve uma
tragédia".

FANTÁSTICO
(Glória Maria): "... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa
menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?."

BRASIL URGENTE
(José Luis Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades ?
Cadê as autoridades ?! A menina ia para a casa da vovozinha a pé e sozinha!
Não tem transporte público ? Não tem segurança! Onde estava o secretário de
segurança e os engenheiros da CET ? E foi devorada viva..... Sim VIVA!!! Um
lobo, um lobo safado, calhorda. Põe na tela ESSE ANIMAL!! Porque eu falo
mesmo, não tenho medo de lobo mau. Daqui a pouco eu volto nesse caso.

PROGRAMA DA UNIVERSAL
(Pastor) " Isso é encosto! Agora meu irmãos vamos todos juntos levantar as
mãos e dizer :
SAI CHAPEUZINHO VERMELHO, SAI DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE.

SUPERPOP:
Chapeuzinho é convidada para desfilar no programa só de lingerie vermelha.
(Luciana Gimenez) - " Nossa, que corpo , hein garota? Muita bonita mesmo,
até eu no lugar do Lobo não iria deixar escapar essa menina!! "

BIGBROTHER
(Pedro Bial) " Fala meu Lobo, Quem você vai eliminar hoje?"
(Lobo) " Hoje eu vou eliminar a Chapeuzinho Vermelho, porque ela tá de
complô com o Lenhador , que eu acho ao meu ver, que estão ao nível de me
eliminar e isso não está fazendo bem para o Ambiente da casa"

O APRENDIZ
(Roberto Justus) " Chapeuzinho , o que você foi fazer na casa da vovozinha?"
(Chapeuzinho) " Fui levar uns doces para ela"
(Justus) " De graça ?, mas você não tinha um Planejamento para isso ? Achou
que era o marketing mais correto? Qual seria o retorno ? Que tipo de postura
teve seu líder ? Que providências você tomaria ?

VEJA
Fulano de Tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho Vermelho da barriga do
lobo tem sido considerado um herói na região. " O lobo estava dormindo, acho
que não foi tão perigoso assim", admite ele.'

CLÁUDIA
" Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no
caminho."

NOVA:
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama."

MARIE-CLAIRE
" Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa
experiência."

JORNALDOBRASIL:
" Floresta: Garota é atacada por lobo".
Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.

O GLOBO
" Retirada Viva da Barriga de um Lobo".
Na matéria terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o
ataque.

FOLHA DE SÃO PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares
dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e
depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S.PAULO
" Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT."

JORNAL DIÁRIO GAÚCHO:
" Sangue e tragédia no barraco da vovó."

PLAYBOY
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mesmo mês do escândalo) "Veja o que
só o lobo viu."

SEXY
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo) "Essa garota
matou a fome do lobo !!!"

CARAS
(ensaio fotográfico idem) "Na banheira de hidromassagem na cabana da
avozinha, em Campos do Jordão, Chapeuzinho vermelho (18) reflete sobre os
acontecimentos: 'até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da
vida, hoje sou outra pessoa', admite.

ISTO É
" Gravações revelam que lobo foi assessor de José Dirceu."

CAPRICHO
" Esse Lobo é um Gato!"

G MAGAZINE
(ensaio fotográfico com lenhador) "Lenhador mata o lobo e mostra o pau".

GIL GOMES
Esta meninaaaa.....Esta pooobre meninaaa...Estava caminhando sozinha a casa
da vovozinha...Quando. de repente.....De repenteee...Um looobooo...um grande
loboo apareceu, e ele a devorou, sim ele devorou a menininha, a pobreee da
menininhaaa.

.::Festival Do Gelo

2005-09-10T14:36:00.000-05:00

Algumas imagens do festival de gelo que teve no japão...
Bom eu aqui fico imaginando a que ponto as pessoas chegam.
A falta do que fazer é tanta que as pessoasl chegam ao ponto de ficar dias fazendo uma escultura em gelo,o que não é nada facil,para depois as mesmas serem derretidas em poucas horas.
Será que eles nao tem familia nao? vai dormir entao,entrar em blogs Toscos...

Bom eu nem me arrisco a fazer essas esculturas pois prefiro ficar dormindo,e eu sou tao burro que nem escultura iria sair.

..::Tudo para seu MSN

2005-09-09T22:09:00.000-05:00

.::Seja Poliglota Em Cinco Minutos

2005-09-08T20:12:00.000-05:00

SEJA POLIGLOTA EM CINCO MINUTOS

Você está cansado do modo como estuda inglês? Aprende expressões tão inúteis que você só usaria para conversar com uma criança de 5 anos? As escolas não
ensinam o que você realmente quer aprender? Não se desespere!!! Seus problemas acabaram!!! Faça agora mesmo um curso básico de 5 minutos com
expressões Tabajager que você realmente irá usar...

INGLÊS

Is we in the tape! = É nóis na fita!
Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(hehe)
I am more I. = Eu sou mais eu.
Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
She is full of nine o'clock. = Ela é cheia de nove horas.
Between, my well. = Entre, meu bem!
You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que aqui
é a casa da Mãe Joana?
Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
You are by out! = Você está por fora!
If you run, the beast catches, if you stay thebeast eats! = Se correr, o
bicho pega, se ficar o bicho come!
Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
Don't fill my bag! = Não me encha o saco!
Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

RUSSO
Conjunto de árvores: boshke
Inseto: moshka
Cão comendo Donuts: Troski maska roska
Piloto: simecaio patatof
Prostituta: Lewinsky
Sogra: storvo

ALEMÃO
Abrir a porta: destranken
Bombardeio: bombascaen
Chuva: gotascaen
Vaso: frask

ÁRABE
Metralhadora: Allavai abalabalabalabala (hahahahahahahhahahahahahah)
Elevador: alicima vai
Beijo: saliva-vai-saliva-vem
Necessito um banho: molhamed

CHINÊS
Cabelo sujo: chin-champu
Descalço: chin chinela
Top-less: chin-chu-tian
Náufrago: chin-chu-lancha
Nudista: chin-kau-chao
Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
Hemorróida: ku-xai-chiang (huahuahuahauhauahuahauhuaahuahauhuahua)

JAPONÊS
Adivinhador: komosabe
Bicicleta: kasimoto
Fim: saka-bo
Fraco: yono komo
Me roubaram a moto: yonovejo m`yamaha
Meia volta: kasigiro
Se foi: non-ta
Ainda tenho sede: kiro maisagwa

.::"Hackeando" o elevador

2005-09-07T18:58:00.000-05:00

Segundo este post aqui do The Damn Blog, alguns fabricantes de elevadores esconderam a capacidade do elevador descer direto para o térreo ( "Express Mode On" ), sem parar em nenhum andar intermediário, usando a combinação de teclas "fechar a porta" + "Térreo".

A combinação de teclas já foi testada, e aprovada, nos seguintes elevadores:

* Otis (excedto os feitos em 1992),
* Dover (Modelos EL546 e ELOD862)
* Desert Elevators(exceto os modelos ELD5433 e ELF3655)

Podem colocar o resultado dos seus testes ai nos comentários !

Fonte: UniqueDaily

Lembre-se de fazer isso por sua conta e risco! o BeM BeStA não se responsabiliza por viagens sem escalas ao poço do elevador, paradas indesejadas entre dois andares e eventuais cascudos do porteiro!
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Aproveitando o Post Sobre Elevador:
Como Ter Segurança No Elevador

Dica #1Esteja certo de que você nao está travando a porta do elevador,pois os censores nem sempre funcionam.

Dica #2 Sempre entre e retire no elevador em alinhamentos designados do assoalho. Ou seja,verifique se o elevador se encontra no mesmo andar :D.

Dica #3 O álcool pode severamente danificar sua abilidade de operar elevadores. A equitação apropriada do elevador requer uma cabeça desobstruída. Se você planear em montar o elevador, evite de beber em todos os custos.

Dica #4Antes de você entrar no elevador, certificam-se de que nenhuns de seus passageiros parecem perigosos. Se você sentir ameaçado por um passageiro que esteje no elevador, retire-se do elevador imediatamente. Se voce estiver correndo risco,utilize as escadas.

Dica #6 A Mais Importante
"Esteja preparado" é o dica de segurança do elevador. Nada é mais crucial a um passeio seguro,sem riscos no elevador do que fazendo exame das precauções apropriadas de antemão. Nunca comece uma viagem do elevador sem o equipamento necessário.

Nos retratos abaixo, você vê Dan e Adam que preparam-se para um passeio no elevador. Observe que embalaram os seguintes artigos:

Telefone De Emergência
Chicote de fios
Carabiners
Toolbox
Capacetes De Segurança
Rádio dos CB
Martelo Da Pena Da Esfera
Chave Da Tubulação
Headsets de uma comunicação com microfones internos
Cabos Do Tirante com mola

.::Imagens do fim do mundo

2005-09-07T18:09:00.000-05:00

O site Worth1000 criou um concurso para o usuários do PhotoShop que queiram usar sua imaginação pra retratar o melhor fim do mundo.

Meteoros do espaço, ET´s, crianças gigantes e até o dedo de Deus podem ser as causas da destruição da Terra segundo os participantes.

Clique aqui pra ver as imagens do concurso.

.::Bloggeiro anônimo faz chover dinheiro na Paulista

2005-09-07T18:00:00.000-05:00

Noticia um pouco antiga mais sempre tem um que nem ouviu falar.
Um sujeito resolveu promover seu Blog jogando 10 mil Reais pela janela do escritório, em plena Avenida Paulista - SP.

As notas, todas de R$1, eram carimbadas com o endereço do Blog, o que é crime federal. :(

Lamentável...

.::The House -

2005-09-07T17:28:00.000-05:00

Quando estiver em casa, de madrugada, apague todas as luzes, coloque o fone e, se tiver coragem, clique ai em baixo e entre na casa...
Só para os fortes,entrar é muito facil, o problema é sair,se tiver medo nao entre,nao arrisque.
Cuidado...muito cuidado

.::Sete de Setembro

2005-09-07T15:23:00.000-05:00

Musiquinha pra comemora o 7 de se tempro :P

Blind Pigs - Sete de Setembro
Quando eu era uma criança implorava pro meu pai
me levar pra ver, desfile da independência.
Sentia orgulho de ser, um mini-patriota mas
agora eu cresci e vejo mais um motivo idiota.
Para mostrar, armamentos antiquados, soldados
mal treinados e tanques enferrujados

REFRÃO!
Sete de setembro data tão festiva, mais uma
piada dessa terra tão querida

.::Perguntas Engraçadas E Idiotas

2005-09-06T17:57:00.000-05:00

Algumas Perguntas Engraçadas E Idiotas registradas por atendentes da nintendo.

E o clássico....

.::Depoimentos No Tribunal

2005-09-05T17:30:00.000-05:00

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tibunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquigrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente, e à
do juiz.

Pergunta: Qual é a data do seu aniversario?
Resposta:15 de julho
P:Que ano?
R:Todo ano.

P:Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R:Sim.
P:E de que modo ela afeta sua memória?
R:Ei esqueço das coisas.
P:Você esquece...Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

P:Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R:Sim, foi.
P:E o que você estava fazendo nesse dia?

P:Ela tinha 3 filhos, certo?
R:Certo.
P:Quantos eram meninos?
R:Nenhum
P:E quantas eram meninas?

P:Doutor, quantas necropsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R:Todas as necropsias que fiz foram em pessoas mortas...

P:Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fiz fizer, sua resposta deve ser oral, ok?
P:Que escola você frequenta?
R:Oral.

P:Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
R:Sim, a autópsia começou às 20:30h.
P:E o senhor Décio ja estava morto essa hora?
R:Não...Ele estava sentado na maca, se perguntando por quê eu estava fazendo aquela necrópsia nele...

Essa é a melhor...

P:Doutor, antes de fazer a necrópsia, o senhor checou o pulso da vitima?
R:Não.
P:O senhor checou a presão arterial?
R:Não
P:O senhor checou a respiração?
R:Não
P:Então, é possível que a vitima estivesse viva quando a necrópsia começou?
R:Não.
P:Como o senhor pode ter essa certeza?
R:Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P:Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R:Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

.::Robozinho Muito Loko

2005-09-04T13:40:00.000-05:00

Robozinho muito louco,super inteligente,ele conversa com voce sobre qualquer assunto, cinema politica,tudo
muito louco,excelente para voce que nao tem ninguem pra conversar>

Olhe uma conversa minha com ele :P

Ed: Olá Everton! Que bom ver você de novo por aqui...
Sobre o que você quer conversar?

Você: sacanagem

Ed: Não sou de sacanear ninguém, e não curto sacanagens! *

Você: que pena,eu sou

Ed: Isso é uma pena mesmo! *

Você: Ja viu meu blog?

Ed: Ja vi sim! *

Você: o www.bembesta.blogspot.com ?

Ed: Mas no que você está pensando, exatamente? *

Você: Quero ir no cinema

Ed: Depende do filme, não gosto de filmes violentos. *

Você: Eu adoro filmes violentos

Ed: Gosto de filme com robôs, tipo Guerra nas Estrelas. *

Você: nunca assisti guerra nas estrelas

Ed: Guerra nas estrelas? Amei ver R2-D2 e C3-PO ajudando a resgatar a princesa Leia e a combater o Império. *

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Versão Feminina:
É A Versao Feminina no robo,essa tem a vantagem de ser humana,e é bem mais safada hehehe....
Tem resposta pra absolutamente tudo.
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.::Como Explicar Sem Ofender

2005-09-04T12:38:00.000-05:00

COMO EXPLICAR SEM OFENDER !!!

Um homem de 95 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem, minha namorada tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. O que me diz? - respondeu o velho.
O médico refletiu ... e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que é caçador, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.... BANG, o urso caiu morto...
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso...
- Exatamente!!!

.::Ta Com sorte Hoje?

2005-09-03T18:12:00.000-05:00

O objetivo aqui é encontrar 7 trevos de quatro folhas no tempo estabelecido. nao achei nenhum :P.
Clique em Start pra iniciar.
Click na imagem abaixo para Iniciar.